О нас
Советы
Новичку
Обо всем
Дружины

Галерея
Файлы
Форум
Билдеру
Ссылки
Добро пожаловать в мир русских сказок и легенд.


ак все начиналось, или краткая история создания данного МУДа...

    - Задолбали эти дримовцы, опять страдают...
Не уточняя, чем конкретно страдают эти непонятные дримовцы, Эльдор вышел из порядком приешегося Адаманта и запустил не менее приевшийся Адамант МУД Эдитор. Почему его называли МУД Эдитор, он не знал, но в голову лезли разные непристойные мысли. Щелкнув пару раз на иконке со страшным зверюгой, он умиротворенно открыл очередную бутылку вчерашнего "Классического" и уставился в монитор.
    Триггера выглядели угрожающе, особенно после 3 хилов 5000хитового моба, который, кроме этого, умел разбрасываться направо и налево холдом, брызгами и более чем 3х значными дамролами.
    Осталось придумать награду тому МУДаку, который умудриться успеть от него хотя бы среколиться. Мысли никак не лезли в голову. Пустые бутылки не выносились уже четвертый день. Крышки от них упрямо не лезли в 3х килограммовый пакет. И пинг никак не хотел опускаться ниже 2000.
    - Блин, а ведь так и свихнуться недолго, - проскочила шальная идея, которая тут же была сбашена и разрублена на две части энчатнутым мечом.
    И словно хил на последнем хите, словно рекол на самом пороге ДТ, прозвучало в голове СЛОВО, да, именно, СЛОВО, вот так, с большой буквы, со всеми большими буквами, и даже с восклицательным знаком на конце.
    СЛОВО!
    Оно было простым до безобразия, и сложным, как электричество, оно отталкивало и манило, охлаждало и обжигало одновременно.
    - Какой же ты МУДак, если у тебя нет своего МУДа, - гласило оно, и глас этот, как слово Божие, застрял навечно в его изнуренном пивом и видом моба мозге. И, не откладывая дел и пива в долгий ящик, ОН начал, и имя его теперь БОГ, и слово его теперь - слово Божие, и будет оно жить и ныне, и присно, и во веки веков.

ень первый.
И наступило утро!
Оно наступило железной ногой на голову новоиспеченного Бога. Он открыл свои глаза и вспомнил, что теперь он Бог! И, по определению, похмельный синдром не должен его мучить. Около его головы назойливо вилась муза Мадов. Муза был страшным бородатым дядькой в миниатюре. За его спиной трепетали маленькие крылышки. Он всегда рассказывал о папе - драконе. О маме он почему-то ничего не рассказывал. Задумался Бог серьезно над своей работой, и решил создать себе помощника - ангела. Муза только давал советы, а делать ничего не хотел. Поскольку идея была сырой и программа генерации ангелов давала сбои, то получился у него Добрый Фей. Фей получился как на заказ талантливым программистом. Но ничего не получается в Этом Мире совершенно. Добрый Фей оказался ментовским программистом. К тому же был дико пугливый и все время убегал к себе в дупло и не хотел вылезать. Поддавался он единственному звуку - звуку открывающейся пивной бутылки. Тогда над Феем брал верх врожденный инстинкт, и, против своей воли, он выползал из теплого дупла. В первый же день Бог на радостях обмыл создание Фея вместе с Феем. Больше он ничего не смог сделать...
Наступила ночь!

ень второй.
Наступило серое утро...
Оторвав тяжелую голову от ковра, Бог обвел мутным взглядом свой тронный зал, и увидел спящего Доброго Фея. Он мирно посапывал на груде пустых бутылок и улыбался во сне. Рядом с ним в крышке от пивной бутылки звонко храпел Муза.
- Ну не должно быть похмельного эффекта! - решил Бог.
Поднявшись с пола, Бог пинками разбудил Доброго Фея. Предварительно он сходил в закрома Мира и достал заначку в виде ящика пива. Добрый Фей тут же попытался улизнуть в дупло, но нарвался на протянутую ему Богом бутылку пива. Поникнув головой, он плюхнулся перед монитором.
- Ну что делать будем? - хмуро спросил Добрый Фей.
Бог задумался: - Убери у Богов похмельный эффект! - осенила его Великая мысль.
- Угу. - кивнул Фей. -Убрал.
Бог понаблюдал за мельканием лапок Фея над клавиатурой.
- Дальше? - спросил Фей.
Тут Бог задумался ... - Что же не давало мне покоя? Что самое интересное и нужное в Мире? В первую очередь? - и тут его осенила великая идея #2! Муза довольно потер ручки.
- А сделай-ка мне команду БАН!!! - просияло чело Бога.
Добрый Фей кивнул и застучал по клавиатуре.
- Готово! - торжественно заявил Фей через час.
Бог от скуки успел уже выпить пол ящика пива и пребывал в хорошем расположении духа.
- А как она работает? - поинтересовался Бог.
-Смертельно! - ответил Фей.
Богу тут же захотелось опробовать эту команду. Он огляделся в поисках цели. Целей было две. Муза заблаговременно улетел в форточку. Первую Бог с негодованием отверг. Нехорошо ухмыльнувшись он указал перстом на Доброго Фея.
- БАН!!! - закричал Бог страшным голосом.
Лицо Фея исказилось гримасой боли. Перед полным исчезновением он успел укусить Бога за палец и захватить с собой остатки пива. Бог остался доволен. Перевязав укушенный палец, он решил вернуть Фея. Он распростер руки над головой и сказал: -Вернись! Я все прощу. В воздухе раздался смешок, и больше ничего не произошло. Страшная команда БАН оказалась недоделанной и односторонней. Через пол часа опробования разных команд и замысловатых комбинаций из слов и жестов, Бог просто принялся ходить по комнате тряся кулаками и призывая на голову Доброго Фея все свои познания в области медицины. Злился он, по большей части, из-за оставшейся у Фея половины ящика пива. Фей хоть и был небольшим, но пиво пил так, что Бог ему частенько завидовал. Пришлось ему, засучив рукава, самому доделывать команду. С этой проблемой он возился до конца дня. Наконец, все было готово... Оставалось лишь записать команду на бумажку, чтоб не забыть. Бог поднялся и размял косточки. Возвысив голос, он гаркнул придуманную им формулу. Страшная вспышка озарила комнату. Мир померк у него перед глазами. Очнулся он только через несколько минут. Вся сделанная им команда развалилась во вспышке. Рухнул в бездну Цифрового Хаоса и здоровый кусок Мира. Безвременно пропал Муза.
Так Бог познакомился с гневом всемогущего Крэша. За знакомство он распил бутылку спрятанной водки. Под конец бутылки зеркало, с которым чокался Бог, поглядело на него с укором и сказало: - Шел бы ты, Бог, спать! Бог послушался умного совета и рухнул перед Зеркалом.
Ночь, с довольной улыбкой, выгнала день.

ень третий.
Наверно, утро... - решил Бог оглядывая ковер перед ним с высоты полета муравья. Кряхтя и постанывая (сон на ковре не прошел бесследно) Бог поднялся и увидел перекошенное Зеркало.
- Хорошо хоть теперь у Богов нет похмельного синдрома! - порадовался Бог и показал фигу Зеркалу.
Он сразу же почувствовал прилив сил и необыкновенную бодрость. Вместе с бодростью к нему вернулась и память. Он вспомнил могучий Крэш. Вспомнил, что все, сделанное Феем обратилось в прах. Выстроив мощную логическую цепочку он докопался до истинны! Значит и снятие похмелья тоже не работает! Бодрость тут же исчезла и прилив сил превратился в отлив. Только зараза память никуда не ушла.
Печально вздохнув, Бог принялся возвращать Фея. Опасаясь гнева Крэша, следящего за правильностью логических и синтаксических построений, Бог проверял свои построения сам. Он был страшно рад, потому как не находил у себя ошибок и ставил себе одни пятерки. К обеду Бог решил попробовать свою конструкцию.
Висевшее спокойно до этого Зеркало завопило: - Стой!! Дай я посмотрю!
Бог нахмурился и гневно сказал: - Да ты кто такое? Тьфу... Да ты что такое? Чтоб мои ошибки.... Тьфу... Мою прекрасную формулу смотреть? Она правильная! Я сам ее проверил!
- Во-во! Это-то меня и беспокоит, - произнесло Зеркало.
- Ну ладно... Смотри. Только все равно там все правильно.
Зеркало хмыкнуло и принялось изучать формулу. Чем дальше оно читало, тем больше кривилось. То ли от смеха, то ли от горя.
Два часа Зеркало пыталось втолковать Богу, что у него не так. Из этого Бог понял, что либо он сам не такой, либо Зеркало очень кривое. Бог не вытерпел и пошел в ближайший магазин. Там он прикупил два ящика пива и ящик водки. Стоически, как Атлант, держащий небо, он поднял все это к себе в Мир. В магазине толстая продавщица не вняла объяснению, что он Бог и не стала ему все дарить, пригрозив божественными инквизиторами в погонах и фуражках. Золотой запас Мира заметно оскудел.
Еще через два часа совместного распития совсем окривевшее Зеркало и изрядно поумневший Бог пришли к соглашению. Зеркало зажмурилось всем телом, а Бог зачитал формулу с листочка. Раздался громкий скрип, с неба Мира посыпался песок и штукатурка. Посреди тронного зала образовалась красная дыра, откуда вывалился Фей и Муза. Они пьяно хихикали и Добрый Фей отчаянно жестикулировал Музу рукой, в которой был зажат пустой ящик из под пива. Муза по кривой траектории уворачивался от мелькающего перед ним ящика.
- Ага! Стоять! Всем работать! - закричал Бог.
Тут до Муза и Фея дошло, где они очутились. Хихиканье замерло. Муза стрелой метнулся в форточку, а Фей прошмыгнул через вентиляционную отдушину и скрылся в дупле. Зеркало в углу посмотрела на ошарашенного Бога и громко захохотало.
- Мля! -только и смог сказать Бог.
Обиженный и расстроенный Бог пошел и уснул на кровати, прикрыв на ночь Зеркало старым половиком. Зеркало попыталось возмутиться, но кто его станет слушать?
Не выспавшаяся ночь пришла на свой пост.

ень четвертый.
Бог проснулся. Что-то не то! Аааа.... Это просто кровать. Отвык он уже так спать. Голова была на редкость чистой и ясной. День требовал больших свершений. С довольным лицом он прошествовал на кухню (помещение рядом с тронным залом) в непоколебимой решительности хоть раз позавтракать. На завтрак случилась божественная яичница. О, чудо! На запах готовой яичницы из дупла вылез Добрый Фей и Муза гордо вывалился из цветочного горшка. Причем все пришли со своими вилками, ложками и ножами.
- А! Лодыри пришли! - ухмыльнулся Бог.
- Вовсе не лодыри! - обиделся Фей. - Я продумывал систему боя!
- А я... А я!!! А я продумывал квинтэссенцию мада! - отмазался Муза.
- Есть-то будете? - спросил Бог, заранее зная ответ.
- Хммм... Ну если ты один все не съешь и продукт может пропасть... - Фей взял в одну руку вилку, а в другую - ложку. Муза просто подошел к сковородке и молча стал есть.
После сытной трапезы Муза отмыли, (в процессе еды он свалился на сковородку, благо она была не горячая) и пошли работать. Настроение у всех было боевое, но работа не получалась. Тут Доброго Фея осенила мысль (а мысль никого никогда без Муза не осеняет).
- Может пивка? - робко спросил он.
Все дружно согласились, и работа пошла. К тому моменту, когда у стены выстроилась батарея пустых бутылок, сделано было очень много. Была создана из ничего деревня, в которую тут же и переставили Зеркало, чтоб не маячило. Были придуманы страшные звери, которые должны пинать Зеркало и не давать ему уйти из деревни. Зеркало попыталось возмутиться, на что в срочном порядке была придумана команда МУТЬ. Чтобы Зеркалу осталось какое-то средство общения Музом были придуманы социалы. Идею он передрал с языка глухонемых, но все закрыли на это глаза. Теперь Зеркало могло стоять в деревне и тихо показывать всем рожи. Апофеозом издевательств над Зеркалом стало изобретение Доброго Фея. Он хотел назвать его скромно в свою честь - ДФ. Но Бог возмутился и сказал, что можно оставить только первую букву - от Доброго. Просто Д тоже никого не устроило. Стали думать над второй буквой. В это время из другого мира к ним зашел некий Тулкас, бог с маленькой буквы. Пришел он поделиться военными тайнами своего мира. Требовал за военные тайны очень немного - пол ящика водки и один огурчик. Причем все с предоплатой. После выпитых двух бутылок Тулкас порозовел и изрек: - Я помогу вам! Все притихли и приготовились слушать.
- Вторая буква должна быть Т! - провозгласил он.
- Почему Т? -спросил Фей.
- Потому что Тулкас! - ответил Тулкас.
Все серьезно задумались. Тулкас видя, что на него никто не смотрит взял водку с огурцом, и смылся в свой мир. После исчезновения Тулкаса Бог боялся взглянуть в глаза Фея и Муза, потому как именно он согласился на выдачу Тулкасу водки. После этого, злобный Добрый Фей занялся своим изобретением и попросил Зеркало пройти в странный бетонный ящик. Зеркало отнекивалось, ссылаясь на отсутствие ног. Добрый Фей задумался и придумал команду ФОРС. Команда эта состояла в добром пинке, который заставлял жертву делать то, чего она не хотела. Так вот... Значит подошел Добрый Фей к Зеркалу и использовал команду ФОРС, отчего Зеркало с визгом влетело в бетонную коробку. Коробка закрылась и сжалась. Из коробки донесся страшный вопль и звон раздавленного Зеркала. Вся троица довольно закивала, восхищаясь своим/чужим изобретением. Но тут в Мир снова вошло Зеркало. С него свалилась МУТЬ. Где-то в районе 20 минут Бог, Муза и Фей стояли, заткнув уши. И закрыв глаза. Потом пришлось вернуть Зеркалу его раму и долго успокаивать, рассказывая про коварный ум Тулкаса, придумавшего такую страшную вещь. Зеркало всхлипывало и дрожало. Про себя троица решила, что пусть будет Т. Однако бетонный ящик так и не убрали, но написали на нем ДТ. После этого все отправились праздновать свои великие дела. На празднике было допито все, что пилось. Не обошлось без несчастного случая. Муза, пивший из самой большой кружки (по причине необычайной своей щедрости, скромности и доброты) порядочно захмелел и упал в кружку. Этого никто не заметил и Муза спокойно утонул. Бог же с Феем обсуждали грядущие дела и строили грандиозные планы. Они обсуждали неповторимость их Мира, только ему присущий колорит и собственную гениальность.
Ночь прошла ни кем не замеченной.

ень пятый.
Утро, привыкшее смотреть на похмельное... лицо... Бога, было весьма удивлено.
- Заболтались мы с тобой, - икнул Бог.
- ..... - кивнул головой Добрый Фей.
- Ну... я пошел спать! - заявил Бог и пошел. Поскольку он был не совсем трезв... ну выпивший... ну пьяный... Что? Еще хуже? ... Так скажем - превысивший свою норму на пару литров водки и десять бутылок пива, то спать он пошел в дупло Фея. А Фей был тоже не трезв... ну, в общем, такой же и не пошел никуда. Он просто плавно свалился с табуретки, которую сам же и сделал и шлепнулся на пол. И ничто не могло помешать их сну.
Звонкие трели птичек заглушал мерный храп из дупла. В середине дня не совсем здоровый Бог очнулся. Темно. Тесно. Тепло. Странно! Подняв голову, он увидел над собой круг света. Морщась от яркого солнца, он высунул голову в Мир, за что был тут же укушен дятлом в голову. По лесу ходило Зеркало и бубнило: -Тут опечатка! И тут опечатка! И еще тут опечатка! А почему лебедь меня хлестнул вместо того, чтобы клюнуть? А где можно достать гвоздики к раме? О! И тут опечатка! А что делает умение блестеть? Тут оно заметило голову Бога в дупле, и радостно улыбаясь, с криками: "Привет! А подари мне..." и приветственными помахиваниями рукой направилось к дуплу. Бога аж перекосило от счастья. Он захотел подарить Зеркалу что-нибудь потяжелее, притом доставить подарок метким броском в центр Зеркала. Но, честь ему и хвала, сдержался. Вместо этого он скорчил очень занятое лицо, произнес волшебные слова: "Извини, АФК.", и нырнул обратно в дупло. Но в дупле ему сидеть не хотелось, а возле дерева бродило Зеркало и бубнило: "Ого! Какая опечатка! А надо будет спросить, где учат летать... и т.д.". Богу оставалось лишь сидеть в дупле и ждать спасения извне. Спасение проснулось в мрачном настроении между ножек стола. Фей дыхнул перегаром на пробегавшего мимо таракана, вызвав у того полное алкогольное отравление, перетекающее в тяжелую кому и далее в клиническую смерть. Осмотревшись в поисках Бога, он схватил со стола большую кружку, в которой оставалась какая-то живительная влага, и опрометью бросился к себе в дупло, чтобы переболеть там. Не подозревающий ни о чем Бог тосковал, скрючившись в дупле, слушал жалобы дерева. Свет померк на секунду и вдруг сверху на него кто-то рухнул. Терпение Бога лопнуло, и он направил указующий перст на обидчика и собрался произнести страшное слово БАН! В последнюю секунду он разглядел Доброго Фея и успел произнести только: "БА...". Не подозревающий ни о чем Добрый Фей несся к себе в дупло, прижимая к груди большую кружку. По пути он встретил Зеркало и даже поздоровался с ним! Акробатическим прыжком он влетел в любимое дупло, не расплескав ни капли из кружки. Приземлился он на что-то мягкое и теплое. "Странно!" - успел подумать Фей. Тут ему в лицо уткнулся палец и чей-то голос произнес: "БА...". Нервы Доброго Фея не выдержали, и он попытался выскочить из дупла, но перестарался и влетел головой в потолок. После чего тихо осел на пол. Бог принялся хлопотать над пострадавшим, но ничего не помогало. Бог сел и задумался... И создал он команду РЕСТОРЕ. Она состояла из терапевтической щекотки, клизмы и некоторого количества анальгина. После клизмы Фей очнулся и сказал: - Никогда больше не применяй ко мне эту команду... лучше пусть я умру! Бог согласился с доводами, но команду оставил... для Зеркала. Теперь они сидели вдвоем в дупле и слушали законные жалобы Зеркала. Оставалась еще маленькая надежда на Муза. В ожидании своего спасителя - Муза они решили распить большую кружку. Бог отхлебнул из кружки и подавился, закашлявшись. Создав светящийся шарик, он заглянул в кружку. Там безжизненно плавал Муза. На его бородатом лице застыла блаженная улыбка. Бог сел и разрыдался. До этого они уже кидали в Зеркало страшную команду МУТЬ, но Зеркало стало говорить исключительно телами. Так же были придуманы команды ИДЕЯ, ОПЕЧАТКА и ГЛЮК, чтобы Зеркало кидало свои сообщения туда. С виду красивые ящики для ИДЕЙ, ГЛЮКОВ и ОПЕЧАТОК имели по трубе, которая вела вниз в МУСОРНУЮ КОРЗИНУ. Но хитрое Зеркало дублировало свои сообщения и слало их и Богу и в ящики. Через некоторое время перед Богом в воздухе летала пара дюжин светящихся посланий от Зеркала.
- Млин, СПАМ! - глубокомысленно изрек Бог.
При слове СПАМ Доброго Фея передернуло.
- А может БАН Зеркалу? - устало предложил Фей.
- Можно... Только тогда совсем скучно будет. Хотя может и ничего, - Бог оценивающее окинул взглядом Фея. Добрый Фей сглотнул.
- Не, я не подумал! Не надо! - изменил свою точку зрения Фей.
Они посидели еще немного и решили уже сдаваться, когда Богу в спину кто-то ткнул чем-то, и заорал в ухо: - БУУУУУУ!!!!
- ИК! - гневно сказал Бог и обернулся. Никого.
Бог ударил кулаком в пустоту и с радостью почувствовал что-то мягкое под рукой. Из воздуха плавно материализовался Тулкас. Но не весь, а как чеширский кот. Только у кота сначала появлялась улыбка, а у Тулкаса первыми появились круглые глаза. Потом возникло все остальное. Тулкас стоял в неестественной позе с пустой бутылкой в руке, которой и тыкал в Бога.
- И куда это я ему попал? - задумался Бог.
Через несколько минут к Тулкасу вернулась способность говорить, и его лицо обрело нормальный цвет. Он гневно потряс в воздухе пустой бутылкой.
- И ходи после этого к ним в гости!!
- Зачем приперся? - поинтересовался Бог.
- За водкой... тьфу... Нести вам свою мудрость прибыл я! - гордо отвечал Тулкас.
- Водки нет... Мудрость - давай, - меланхолично сказал Бог.
- Нуууу. Я так не играю, - обиделся Тулкас. -Я им, можно сказать, секреты Вселенной даром отдаю, а у них для лучшего друга даже водки нет. Все, начинаю забывать мудрость!
- Подожди! - прервал его Добрый Фей. - Название мудрости хоть скажи!
Фей протянул кружку Тулкасу. Большой мудрец отхлебнул водки, выловил пальцами Муза и произнес: - О! Закуска!
- Я те дам закуску! - Бог отобрал Муза у Тулкаса. - Его теперь еще оживлять как-то надо. А то всякие Тулкасы всякой дрянью... тьфу... друзьями питаются! Тулкас пожал плечами и закусил желудем. Допив остатки из кружки, он заулыбался и начал рассказывать о своих приключениях в стране восходящего Мандоса. Бог тоже бывал в этой стране, о которой у него остались совершенно противоречивые впечатления. Противоречивые Тулкасу.
- Ты давай это! Мудрость свою! - не выдержал Добрый Фей.
- Ладно, помогу я вам. Но взаимная помощь будет выражаться в некотором количестве С2Н5ОН, разведенной с дистиллированной водой в определенной пропорции и загерметизированной в стеклянную тару. К таре прилагается...
- Короче!!! Сколько водки? Хочешь? - оборвал его изыски Бог.
- За такую большую мудрость... - Тулкас в задумчивости почесал плечо. Видимо там находился его мозговой центр, отвечающий за количество водки. - Три бутылки!
- Ладно. Выйду отсюда - принесу. Давай мудрость, - и Бог в ожидании уставился на Тулкаса.
- Значит, чтобы тебе отсюда выйти без ущерба для здоровья, нужна невидимость или INVIS. Так что сделай команду и сходи за водкой. Я через часик зайду, - Тулкас растворился в клубах дыма.
- Ого! Умный! - зауважал Тулкаса Добрый Фей.
- Гад! - прошипел Бог.
И начали они делать команду INVIS. Полчаса Зеркало наблюдало за дуплом. Оттуда доносился мат, и вспышками сверкали куски сломавшихся команд. Злобный Крэш заворочался на своей кровати. Затем еще раз кто-то для верности крепко долбанул кувалдой что-то.
- Ядрена матерь! - донеслось из дупла и все пропало.
По использованию любимой команды КТО Зеркало обнаружило, что больше никого в Мире нет. В это время, мимо ошарашенного Зеркала прошли невидимые Бог и Фей. Они улыбались, тыкали пальцами в сторону Зеркала и корчили ему рожи. Добрый Фей не выдержал и рассмеялся. Зеркало стало что-то подозревать.

(Продолжение может быть следует)
[an error occurred while processing this directive]
Дизайн - Богдан Дощак
Авторы проекта - Игорь Попов, Андрей Сердюков, Дмитрий Лица
Поддержка сайта - rt_ek@inbox.ru.
Если вас что либо интересует - пишите сюда.
Благодарим компанию "Первый бит" за помощь в данном проекте.



| 1998-2017 Авторские права на идею и описание игры принадлежат А.В. Сердюкову |