афигенный кошак
 

чесно скомунизжено с анекдот.ру
----
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

ГЫ улыпнуло асопенно про улыбку 6 разряда :D

вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда - КЛАСС!!!))
Прикольный рассказик)

Кста про кошаков:

Уже неделю Толику было действительно скучно. От смертной тоски ему хотелось лезть на стены. Жена вторую неделю жила у заболевшей бабушки в соседнем городе: это вынужденное, и не очень приятное мероприятие открывало далеко идущие перспективы (съехать, наконец, от «горячо любимой» тёщи в собственное жилье). Но даже этот факт не мог внести положительные изменения в общее состояние Толика.

Отпуск, и без того доставшийся ему, как «самому молодому», на зиму, был безвозвратно испорчен.
Поковыряв вилкой в бесформенной и безвкусной массе, которая, по мнению его тёщи, должна была именоваться жареная картошка, он поклялся себе со следующей зарплаты оплатить «второй маме» курсы кулинарного искусства. Телевизор показывал только то, что с натяжкой можно было назвать мутью и «Мою няню..», для которой и это определение было бы лестью для авторов…
Интернет был единственным источником позитива… раньше. Сегодня же, пройдясь по любимым сайтам и форумам, он не обнаружил ничего, что заставило бы его хотя бы улыбнуться. Анекдоты, даже самые смешные, при двадцатом прочтении начинали раздражать; модный в последнее время «Превед», вызывал рвотные позывы; а кошки, которые были изображены на каждой второй картинке, заставляли с завистью вспоминать работу булгаковского Шарикова…

Внезапно в мозгу всплыла фраза из старой рекламы: «Всё я хочу кофе!», и моментально трансформировалась в «Я хочу пива!». Натянув свитер и взяв деньги, Толик выскочил в коридор, но засунув ногу в ботинок, ощутил там неприятную сырость.
«- Васька, сука!» – промелькнула первая мысль, которая тут же подтвердилась специфическим, резким запахом из ботинка.
Тёщин кот Васька невзлюбил его сразу и всем своим видом показывал свою неприязнь к новому жильцу, но нагадил в ботинки Толика он впервые.

Толя был в бешенстве: носки-то черт с ними, а вот Гриндера придется выкидывать, эту вонь уже ни чем не выведешь.
Поиск обреченного Васьки проходил методично, комната за комнатой, квадрат за квадратом. Если Вы думаете, что трехкомнатная квартира слишком мала, чтобы в ней спрятаться – у Вас никогда не было кота. Спустя сорок минут враг был обнаружен, локализован и пойман.
Толик достал фотоаппарат и сделал десяток снимков кота - последних снимков. В глазах Василия, как называла его тёща, не было ни грамма обреченности, даже наоборот, они выражали полное спокойствие.

За сорок минут поисков план мести был разработан и просчитан до мелочей. Когда Толик посадил кота в ковш мусоросборника, тот был абсолютно спокоен. Его спокойствие не нарушилось и в тот момент, когда закрывающийся ковш слегка придавил его шею.
С секунду полюбовавшись на получившеюся картину, Толик согнул ногу в колене и резко ударил по мусоросборнику. Оставшееся внутри тело кота Васьки отправилось путешествовать со своим новым туроператором УДХиБ’ом, а его голова скатилась на кафельный пол забрызгав кровью светлые джинсы Толика.

Мститель попинал немного отрубленную голову, прикидывая в каком месте она будет лучше смотреться. И, определившись с ее местоположением, оценивающе разглядывал «творенье» собственных рук.
Внезапно его охватил приступ хохота, от которого свело мышцы живота, и Толик, сквозь слезы смеха, всерьез забеспокоился о своем психическом здоровье.

****
Отсмеявшись, Толик потрепал кота за ухом, закрыл фотошоп и гиф-аниматор. Васька все это время урча сидел у него на коленях.
- Ну вот пришла и моя очередь запостить кошака, Вася! – сообщил он коту и отправился на просторы Интернета…