Добрый час, многоуважаемые фтыкатели калонки и эксперты.
Сразу хочу отметить, что, блять, я нихуя не мог делать выпуски. Болел. Да и занят дохуя был. Чем, расскажу позже, но вы бля все обдрочитесь, так и знайте. Так что не*** на меня гнать, я всего лишь человек (Великий канешна, но бля бальной и линивый). Калонка работает и неибёт.
Кстати, после первого, пилотного выпуска идивило то количество народу, которое пожелало стать экпертом ниибаца (тм). Всего около семидесяти человек. Я, честно говоря, прихуел. Это пиздец какое соотношение на то количество вопросов, какое мне задали - пять.
Ну ниибёт, фтыкайте.
Главный ридактар ниибаца, Гоблин Гага.
-------------------------------
Вот мне тринадцать лет и я постоянно думаю на разные отвлечённые философские темы. И вот у меня в голове родился мучительный вопрос: Жрать говно, если это необходимо во имя спасения цивилизации - западло или нет?
Дима К.
Эксперт ниибаца Fair:
Дарагой камрад, Дима.
Ты сцука ибонулсо штоле такими мыслями загоняшся?
Меня аш сташнило бля. Жрать гавно - это же атвратительно песдец как!!! Ну ладно, па сикрету расскажу тебе што я ужэ жрал гавно во имя спасения нашэй планеты. Миня захватили злостныйе инапланитяни, пытали миня и застовляли жрать гавно, иначе бы они унечтожыли Землю. Ладна, эта я ганю всьо, на самам деле я проста люблю жрать гавно. Это песдата и очень даже готично! Ещё древнегреческие философы такие загонялись такими жэ мыслями как и ты, и практиковали поедание говна в малых дозах, для поддержания спасения равновесия говна в природе. Эта очень важный фактар беспесды, патамушто гавно существовало и будит существовать всегда - это, по мнению древнегреческих мыслителей, неотъёмлемый сцука аттрибут мироздания. То што хитрожопые узкаглазые кетайцы и ипонцы патом песданули эту идею у греков и начали развивать своё направление филасофскай мысли про добро и зло - типо "Инь и Янь", или бля Начьной Дазор - эта всё спекулирование великой идеей и галяк нисусветный, римейки. Но это харашо, патамушто гавно сделанное как римейк на гавно - это гавно в кводрате. На самам деле древнегреческая идея мироздания базировалась на том, что всё сущее состоит и материи, которая можэт быть только в двух састаяниях - "гавно" сцуканах и "не гавно" ни***а. И без гавна никуда бля, оно неотъемлемая часть всего сущего. Пасматри вакруг! В каждом из людей окружающих тебя есть гавно как натуральное в жёппе, так и в хорактере и тимпираменте. Каждая сабачька и кошечька содержат в сваих сцука кишечьниках какашки из чистого гавна. Даже в насекомых есть гавно. И гавно некоторых насикомых чилавек жрёт сцука с удовольствием (эта я пра пчелиный мёт гаварю). Стоит атметить, што гавна в мире содержицца приблезительна столько жэ сколько и "не гавна". И в соответствии с легендами и мифами древних греков, людской род был послан на эту плонету штобы поддержывать баланс "гавна" и "не гавна". Вопщем гавно жрём мы все ежедневно. Ты жэ любиш хадить в МакДональдс. А вся еда там делаеццо из натурального 100% гавна Рональда МакДональда, который пажырает детей вместе с их гавном (так получаецца Великий Круговорот Говна в Природе). Ты слушаеш крестину орбокайтэ и фабреку звёст - а это эталон музыкальнова гавна. Ни буду вдаваццо в перечисления где и в чом вокруг нас содержицца гавно, я нодеюсь, дарагой друк, ты и сам сможэш ответить на эти вапросы. А скажу я вот што. Штобы содержание гавна в мире оставалось в гармонии с "не говном" нужна иво пажырать. Поэтому ты сам ответил на свой вопрос, который нужно перефармулировать вот так: "Жрать говно необходимо во имя спасения цивилизации".
-------------------------------
Пишу вам с мобильного телефона. Со мной приключилась очень хуёвая история в результате которой я сейчас прикован наручниками к тонущей барже. Все сыбались, я тут один. По всему судя выход у меня один - отгрызть себе кисть руки зубами. Но только блять, как-то сложно решиться. Может кто-нибудь что-нибудь посоветует, а?
Бис подписи
Эксперт ниибаца Black Monkey
У миня такое чуфства, что ты апять песдишь, мой маленький друк. Ибо связь в океяне гамно, а набирать адной рукой смс с тонущей баржи ваабшче песдетс как неудобна. Но, как бы то ни была, я тибе дам несколко хароших саветаф.
Савет первый: так как с точки зрения теории межпространственных перемещений твои шансы телепартировацца аттуда на*** равны нулю, то я бы на тваем месте (не даждешься, блять!) все-таки атгрыс сибе фсе 5 пальцеф на тваей ручонке на***, ибо даже если ты не сумеишь пересилить свой децкий страх остацца бес адной драчилки, то в акеане она тебе точно не пригодицца. факт, йопт. А исчо хачу тибя спрасить, дарагой неудачник: а хуле ты званишь мне, а не в 9-11 ? Шутник, да..
Савет втарой: Фспомни самые виселые маменты в тваей маленькой никчемной жизни и с криком "вот песда!" папробуй махнуть на фсе сваей ибланской друкой и палучить щастье от этого прекрасного моря и заката, на который ты смотришь. паследний же, блять.. Успакаивать тибя я не буду, патомучто я, блять, не гомеопат-психолаг (ибо гомеопат-это явный ахтунг), так что саветуйу тибе просто позванить дамой и сказать "у миня все заипца, плыву домой, координаты такие-та", пусть ищут, хуле.
А ф целом больше пазитива! Расслапься (все равно никто не увидит, гыг, только не сильно, ****аврот- серый плавник видешь? акулы на***..), гамно не тонет!
-------------------------------
Моя кошечка Мася, когда я ей читала "Медный всадник", горько заплакала и тёрла мордочку лапкой. Она очень хорошо понимает поэзию. Например, когда я ей читала "Мцыри", она лежала на батарее и мечтательно смотрела в окно на воробушков. Посоветуйте пажалуйста, как мне её научить читать, чтобы ей не приходилось ждать, пока я ей почитаю?
Жанна Потапкина, ср. школа №63 г. Кемерово.
Эксперт ниибаца Медведь Шатун:
Уважаемая Жанна!
Во – первых, поздравляем Вас с тем, что вы являетесь обладателем уникального животного. Оно и впрямь понимает смысл прочитанного, причем не поверхностный, а истинный, глубинный. Так, свободолюбивый юноша Мцыри, герой поэмы Лермонтова, ассоциируется у вашей кошки с птичками, такими же свободными и независимыми. Произведение Гоголя «Медный Всадник»*, ошибочно приписываемое частью советских литературоведов Пушкину, вызывает у вашей питомицы неподдельную грусть. Она словно сопереживает строчкам Великого поэта, который пишет о медном всаднике: «О тройка, птица тройка, куда несешься ты?», подразумевая под бессмысленным полетом медного всадника судьбы России и Молдовы.
Исходя из того, что уровень развития головного мозга вашей кошки весьма велик, научить читать ее можно. Для этого необходимо обратиться в нашу «Школу скорочтения для домашнего скота им. Гоблина Гаги»* Квалифицированные специалисты нашей школы без сомнения научат вашего зверька читать на трех языках по методу Илоны Давыдовой, а также писать с помощью ПК «Микроша» и печатной машинкой «Эврика» по методике Валентина Дикуля. Сразу должен предупредить, что научить писать авторучкой животное не представляется возможным ввиду особого строения конечностей кошки домашней (Felis domesticus – лат)* .
Стоимость обучения одного животного составит всего 9.999 долларов США. Форма оплаты – предоплата 100% суммы в рублях по курсу Центробанка на момент зачисления животного на курсы. Форма обучения на курсах дневная, очная. Поскольку обучение проводится методом полного погружения, на время обучения животное должно проживать на территории нашей школы. В оплату входит проживание, обучение и питание животного, а так же медицинская страховка. По окончании обучения выдается сертификат международного образца, подтверждающий, что вы являетесь владельцем читающей кошки. Продолжительность обучения – 15 лет.
-------------------------------
Причиной своего алкоголизма считаю Бориса Ельцина, заразившего меня своим примером. Банду Ельцина - под суд!
Ю. Каприщев, пенсионер, ветеран Великой Октябрьской Социалистической Революции, заслуженный артист РСФСР, д. т. н., член-корр РАМН
Эксперт ниибаца zlobny_admin:
Ваще здаеца мне что ты пиздишь. Я могу поверить, что заслуженный артист до эпохи ЕБН не употреблял, они все больше по герычу и прочему гламуру. Но чтобы доктор технических наук не квасил, это извини, уже чета из области фантастики. Может забыл уже технологию по маразму старческому? Поковал оборонный щит страны - выжрал спирт для протирки баевых фазеров - опять ковать. Иначе никак нельзя было, радиация ебт.
В любом случае руки прочь от первогонах из Президентов. Он канешна пил как свинья, спорить не буду. Но так ведь он же ради орядущих поколений старался: сейчас открыты секретные архивы КГБ, оказывается, что после провала "сухого закона" особо стойким коммунистам (в том числе и чемпиону Политбюро по теннису, заслуженному дерижеру военных оркестров и просто хорошему товарищу) было дано поручение ЦК выжрать все стратегические запасы вотки и самогона, дабы уберечь молодежь от зеленого змия.
И ваще, как доктор доктору скажу, что это все ***ня. Вот если бы ты подпал под влияние какого-нибудь Киркорова с Борисом Моисеевым, вот тогда тебе можно было бы бить себя кулаком в грудь и орать: "Ахтунг!". А так, ну хули, ну стал алкоголиком, ну и чо? Самое время в депутаты выдвигаться, дядя. Электорат поддержит нивапрос. Как говорится, мы говорим "народ" - подразумеваем "вотку, будешь?".
-------------------------------
Вапрос номира!
Срочно блять! В срочном порядке рассказать, как лучше всего разводить пелотки , которые песдецъ как не хотят ябстись! Сука нагорело! И не надо песдить что про это пишут всякие журналы типа кул! У падонков свои методы, сцука нах! Жду ответа блять, как соловей ****ое лето!
С уважением ёб, БайбакЪ
Эксперт ниибаца Зловещие Мозги:
Да, уважаемый БайбакЪ, тема ебли в наши дни не потеряла актуальности. Но хотелось бы знать зачем ***** тех которые не хотят? Еби тех кто хочет и тогда ебля будет продуктивной и доставит удовольствие и тебе и пелотке.
На*** такие мучения. (субъективное мнение автора, может не совпадать с мнением редакции)
Но но если ты такой мазохист то пожалуйста: Возможно она дрочит. Потому, что *****ся не хочет только мёртвый. Надо провести лекцию о вреде
онанизма (можно даже напесдить что она ослепнет, гыгы) и преимуществах вагинального оргазма над клиторальным. Скажы, что до точки G пальцем не дотянешься, а хуем - запросто, а в резиновых членах дохуя канцерогенов. Так что выхода у неё не будет.
Возможно она дефственница. Можно весь день провести под знаком доктора Фрейда, посмотреть какое-нибудь кино где тема ебли имеется но не раскрыта, поиграть в бильярд, разлить на стол томатный сок. Кстати в городе-герое Москве сейчас проходит фестиваль аниме. Можно посмотреть что-нибудь хардкорное.
Можно напоить бабу до бессознательности, но ***** неподвижную тушку, которая может вас ещё и ублевать, неинтересно, поэтому лучше накурить. На случай если она не хочет курить имеется прекрасный способ - изготовить экстракт из травы и добавить в пиво/коктейль. Дорогой, прикнеси-ка пиффка. Канешно милая. Экстракт делается просто: траву несколько часов настаивать на спирту, потом процедить через марлю, траву отжать (можно настоять ещё раз, чтобы не терять ценный продукт). Полученый зеленоватый настой ставим на плиту выпариватся, открываем форточку и включаем вытяжку. Владельцам газовых плит лучше просто оставить эту жидкость испарятся в тёплом хоршо проветриваемом помещении на несколько дней. Иначе всё это может ****уть у прямо на плите. А кто тебе даст если полморды сожжено? После того как жыдкость превращается в тягучую бурую ***ню она готова к употреблению. Главное соблюсти дозировку.
Другой интересный способ рассказал мне один автолюбитель. Он установил сабвуфер под пассажирским сиденьем. Утверждает что после получаса катания любая баба приводится в состояние пригодное к ебле.
На этой музыкальной ноте я и заканчиваю свой ответ. До новых встреч дарагие фтыкатели.
Эксперт ниибаца Крысуцкий:
Йобанаврот, если пелотка не хочет ибстись – то блядь очень даже возможно, что она – лесбиянка. Или у ниё месячные. Или она целка. Если месячные – один ***, пройдут палюбому, если целка – тоже не проблема, риальные падонки и не такие преграды ломали, гыгыгы. Но вот если баба – лесбиянка, всё равно не сцать!
Значицца, так! Выясняешь, какие деффки той бабе нравяццо, после чего делаешь себе ниибаца операцию – пришиваешь груть, отращиваешь волосню на башке, маникюр-педикюр, косметика ниибаца, ноги там и всё остальное побрить можешь… Но, главное – *** – оставляешь.
После этого знакомишься с той бабой, типа всё как обычно – кино / кафе / прогулка в парке, после чего – аццкое нажиралово у ниё дома с последующей еблей. Баба-лесбиянка познает всю силу и вкус настоящего хуя, и перестанет, наконец, занимаццо ***нёй.
Важное замечание. Главное – чтоб та баба не отъебала тебя. А то есть у лесбиянок такие штуки, которыми они друг друга ебут, и тогда ты впалне можешь стать *****ом. А в остальном – всё заебись. Но блядь! Кто скажет, что мои советы – ето ахтунг, пускай сразу идёт в ***! Успешные случаи беспесды есть. Я, правда, не пробовал, но уж у вас-то ето палучиццо палюбому. Беспесды.
Эксперт ниибаца Генацыд:
Здравствуй мой маленький дружог БайбакЪ!
Очень преятно, что тебя заинтересовала такая беспесды интересная тема, как песды (гыг, каламбур блять)! Это значит, что тибе пара заканчивать четать свой любимый журнал типа кул (это что за журнал такой? кто знает?), драчить на порносцайты и начинать думать сваей тупой башкой. Как тока ты это сделаешь, ты паймеш всю тупость и уебищность своего вапроса, пайдеш и убъешь себя, избавив тем самым мир от еще аднаго тупого у****а!
Запомни адно - все пелотки хатят епстись, причом зачастую даже больше чем ты. Другой вопрос, что у них сперматаксикоза канешна не бываед, но это уже детали незначительные. Так что если тебе не дают - значит проста не хотят епстись именно с табой, а это уже тревожный званок! Что не так в тебе? Быть можед, от тибя пахнет бамжом? Или ты на нево пахож? Или еще что? Может, ты даун-дегенерат и не умеиш паддержать непренужденную биседу? В этих случая магу пасаветавать вапервых памыцо децл, парфюм там использовать, вафтарых - привести в парядак свой внешний вид, и ф третих (и в самых главных) - четай книги фсякие, хади ф театр, кено и прочие культурные заведения. Паверь, пелоткам (апсолютнаму их бальшынству) интереснее апсудить не паследний креатиф ХренЪя например, а новуйу пастанофку какова-нибуть ахтунга типо Виктюга...
Патом, не нада валачицо за пелотками! Не стоит каждый день петь ей пад окнами серинады типо "так выйди же скарей ка мне, мы доггингом займемся при луне!", пугая до усрачки ее поролизованова дедушку. Это не только не принесед палажительного результата, но и вызовет жостко негативнуйю реакцыю, патамушта каму приятно убирать гамно за поролизованым? Лучше при фстрече бей ее костетом па песде (с). Маральна канешна, не в прямом смысле. Не показывай, что она тибя интересует, скарее дажэ деманстрируй полное неприятие ебли с ней. Это заставит взыграть ее гордасть и ана будет хатеть атдаца тибе чиста чтоп даказать сибе, что она еще очень даже ничево.
И вапще, милый БайбакЪ, вапорс, заданый табой очень опщий, из серии "как бля зороботать дох бабла" или там "как пастроить касмический карабль и улететь на луну растить шышки" или просто "где бы найти бабла чтоп вечером убрацо синкай в кал жыдкий". Сам панимаеш, что на него можна палучить толька такой же общий атвет - "не будь озабоченным мудагом". Если ты беспесды хочеш канкретики - пресылай боле падробную инфу, что за пелотка, как завуд, где жывед, и выездная бригада быстрава реагиравания немедленно праведет расследавание этага инциндента и привьет ей любофь к ебле (в аснавном, канешна, пративаетстественной, с жывотными типо, ну или ищо какой) жутчайшую, можна сказать, сделает ее нимфаманкай. Тока прешли сначало фото, потому как к кракадилам ездить у нас двойной (нет бля, Гаго тут падсказывает, што пятерной) тариф, бугагагага!
Эксперт ниибаца Бесноватый Киря:
Кароче, падонки! На*** вам нада телки, каторые не разводяца на жоскую еблю. У этих дур нету ваабще саабражения и фантазии нах. Ето ваше впустую патраченае время и канешна лавандосы. Причьом чем больше пелотка ни хочит с Вами ебстись по каким та там адной ей неизвесным причинам – тем болше Вы загубите сваего времени и денюшек. А ты ж не Дункан Маклауд?! И ясное красное дело, што не каждый реальный падонак милианер или там на худой канец вшивый акцыанер какова нить общиства. Всье вкалывают пака на толстых дядюшек, блядь.
Так чо квинтесенция такая – НА*** НА*** те тьолки, каторые ебстись не хотят. Зырьте в тех местах кде ДОХУЯ тех кто согласин за маленький мартини на минет, а за три или четыре – на конкретно по*****ся. Ни упусти сваю УДАЧЮ или СУДЬБУ, многоуважаимый падонак. Не западйте на сук или стерств. Они вас переделают из падонка в улитку. А потом ваабще раздавят нах. Так скажите Каму эта нада, если тебе в *** ни вперлась такая шняга? Вот.
И берегите себя. Старайтесь ни напрягаца. Всьо будит зоебись и так нах.
Эксперт ниибаца engineer Rashid:
Нубля, шо могу сказать. По мне дык проще задвинуть на сию целомудренную сцуку и найти такую, чтоб еблась. Без всяких "цветы-конфеты-стихи и прочая подобная ***ня". Но ежли уж очень нагорело, то есть несколько простых истин:ъ
1) Пьяная баба песде не хозяйка.
Тут главное не перестрацца. А то вместо слегка одуревшей от алкоголя нимфы получите пьяное икающе-рыгающе-пердящее все в соплях и туши существо, которое в самый неподходящий момент либо уйдет в отруб (хотел? пользуйся бля! иби ейо! мачобля, гыыы), либо наблюет вам на штаны. Не знаю у кого как, но с обблеваными штанами желание ебацца у меня куда-то улетучиваецца нах.
2) Если дефке не давать - выибет сама.
Работает не на всех. Если дефка нормальная такая и не парицца, то наши заморочки ни хуя не про нее, ее уламывать ни нада, у нее у самой чешецца. А на романтичных дурочек срабатывает с шансами 60 на 40. Значицца какая-нить вечерина-дискотека (цывильная бля! а не ПТУ-шная туса с руками вверх, спиртом и массовой еблей одной пьяной уёбищи). Типа пара медленных танцев, разговоры по душам (гыыы, сцать в ушы-то ни нада учить?). Ну а как более-менее до дела - сразу съебывать. Ой, бля извини. Не хочу портить отношения. Ой бля ты такая вся *****тая. Главное не резко блять!!! "отыбись" и "пашла на ***" не прокатят. Нада дать панять что ты хочешь, но ни***я не решаешься (гыы, лапухбля). Встречу на третью она тебя сама выебет. Жостко. Эт для бап повзрослее (от 20 лет), дефкам же малым, неразумным достаточно просто в ушы нассать харашенько - "люблю, женюсь, жить без тебя не могу". Гм... ну а если второй вариант не работает - см. предисловие бля! Что ето??? Ето то, что в самом начале текста, мачобля, мугага....
Эксперт ниибаца Енот:
Падонак, запомни ёпта! Фсе бабы хотят ибаццо! Тока не фсе об этом знают. Дурное васпитание в полной симье и прочие нигативные факторы оказывают своё сцуканах ***овае воздействие на формирование отношения маладой сучки к раскрытию темы ебли. Твая задача помочь ей раскрыццо, сбросить оковы ханжества и предрассудкоф.
Наверняка ты нираз слышал от пацаноф в пту про какуюнить не давшую телку, што типа «она и хуя то живого не видела». Типо не видела ну и пошла на***. А твоя тёлка видела ***? Неуверен – покажи. Просто так подойти типа «на Маша, смари чо у миня выросло» не катит ни***а. Можна фспугнуть. Надо делать всё аккуратно, што бы сам акт димонстрации прошол как можно естественней. Посидите в подъезде, папейте пифка. Чем больше пива тем лучче. Когда тибе захочиццо ссать што песдец, ни***ова паганять с падрушкай слюни. Зачем? Штоп у тибя фстал ёпта! Вялого лучче не показывать, в лучшем случае ты её проста рассмешиш. Ну чо, зубами патерлись, стояк што песдец, типерь доставай со славами «бля счас обоссусь нах» и бей струю. Жилательно оп стену а не оп дефку. Она заинтересованно сморит? Предложи ей подержать иго, типа помоч пока ты сигарету прикуриваеш. Чо, отказываиццо и краснеет? ***ня, вазьмем её па другому.
Ты фстричаешся с телкай уже не первую ниделю а она фсе не дает, хотя *** уже видела. Дело ф том что пока она гуляет с тобой, пьет твае пиво и дакуривает тваи сигареты, при этом нихуя кроме сваих слюней тибе фзамен не предлагая, ей кажеццо што фсе заебись ёпта и ето будет вечно. Разбей етот миф! Даговарись с пацанами ис пту, пусть падгонят те самку на денёк. Жилательно песдатую. Пройдись с ней в абнимку мима сваей девачки. Типо случайно ёпта. Отварачиваеццо и делает вид што низамечает вас? Поздаровайся, тыж культурный пацан. Терь вазврасчай чужую телку владельцу и бигом к сваей. Чо, пускает сопли и пасылает на***? Ето нармально. Успакой её, объясни што безумна любиш и хочеш быть тока с ней, но есть одно НО. Ты самец и тебе надо ебаццо. Паэтому иногда ты будеш ибать других бап. Сопли уже пузыряццо до подбародка? Тащи ф падвал и по-быстрому еби. Чо, опять мимо? Хуя те кремень попался. Ну ничо, найдем и на неё управу.
Ты фсе есчо не послан на*** и вы продолжаете фстречаццо. Вы пастаянно сасетесь, а кагда остаетесь одни она дает тибе ласкать сваю хруть. Придлажи ей поебаццо «понарошку», на пол шишечки нах. Доходчиво объясни што для её дефствинности ето песдец как безапасно. Зато тебе не прийдеццо фстречаццо с другими телками и фсе твайо пиво по праву достанеццо ей. То што бабы – дуры ето не миф, паверь мне на слово. Чо, согласилась? Ну так фтыкай по полной ёпта. Ей чо то больно фпервый рас? Скажи что фсе нормально, так фсигда пока песда не разработаеццо. Я беспесды адну телку полгода ебал па полной а она думала што ето типа фсе панарошку. Через полгода грит мне: «Енот бля, я долго думала и решила тибе отдаццо фся». Хуле, дождались пака родаки на дачу свалят, вина там купили фсякого, она помылась дажи. Ебу её а она спрашивает типо а ты чо уже полнастью вашол? Ну я грю типа да. Странно, говорит, а небольно нихуя.
Ну чо камрад, ты наконец то выеп её? Нет? Ну тогда пошли её на***. Тибе папалась редкая бесчуфсвенная сука. Которой кажиццо что она ниибаццо умная. Нам с такими не по пути ёпта!
-------------------------------
Вот как вы думаете, если я, сося *** своему возлюбленному, так это про себя и называю, "сосать ***", то это грязно и грешно, а если я думаю, что я "занимаюсь оральными ласками",- то, вроде как, и ничего страшного.
Таня, студентка
Эксперт ниибаца Ваш дамашний доктар Л.Гу:
Атечиствинная мидецына и психеатрия саветует строить более аткрытые атнашения с
партнёрами, ф чястности называть вещщи сваими именами. Если Вы сасёте сваиму пацану ***, то и нозывать ето надо "Сасу ***", тут фсё просто, клиническаво интиреса для мидецыны Вы нипритставляите, а вот если Вы занимаетесь аральными ласками, то тут вазможны варианты. Тут либо Ваш уравень культуры и энтилекта превасходит патребный для данново процэсса, либо есть поват абвинить Вашых пуретансцких и нивежыственных в облости сэкса радителей в далбаибизме и калечинии нитей сутьбы рибёнка.
Сам працесс ниможэт быть грешнЫм или нет, тем или другим ево делайут нашы нифсигда чистыйэ мысли в масгу. С мидецынской точки зренийа працэсс памищщения мушсково палавово члена в ратавуйу поласть тиолки являеццо нисафсем истествинным, так как нивидёт к деторажденийу, но фпалне нивинным с точки зренийа паслецтвий и патаму нитолько дапустимым, но и жылатильным.
Точка зренийа о гриховности данного працэсса различных рилигеозных деятилей ниможэт принимаццо ва внемание как придвзятая, ибо рилигия, как известно, вазникаит в месте скапленийа сыксуально ниудавлитварённых мушчин, как истественный працэсс сублемацыи сыксуальной инергии. Паэтому их точка зренийа праисходит из внутринней барьбы между жыланием удавлитворить сваи палавыйэ инкстинкты и страхом, што их нокажет Бох. Но как можно давирять чилавеку, каторый заприщщает другим делать то, а чом иссуплённо мичтайэт сам?
А ваапще сасать ***, занимаццо аральными ласками, строчить менет, брать в рот - как ето працэсс ниназывай - исключитильно пачотно и ни***а нигришно для тиолки, ни то што для поцана, что бы на етот щот нигаварили цырковные деятили и политеки...
-------------------------------
вот вапрос для калонки: к чему всегда чешетца ****?
SeaW
Эксперт ниибаца 8ми летний мальчик:
Первая версия, беспесды. Жёппа абычна чешыццо у педаразоф, беспесды. АХТУНГ! ПЕДАРАЗАМ - СМЕРТЬ! АХТУНГ! Возможно это из-за того что они в неё много ибуццо, беспесды. А возможно они в неё много ибуццо, именно потому, что она у них чешыцо, беспесды. Ноука ище не скозала сваё беспесды веское слово по данному вапросу, беспесды. Для ответа на этот животрепещющий вапрос любапытным учоным-падонкам притстаит выпатрашить еще ни адну тысьочу багамерских ахутнгов, беспесды. Беспесды ясно адно - если мужык чешыт жёппу - он 100% ПЕДОРАЗ и его надо низамедлително умертвить, беспесды. Напротив, если жёппу чешыт пелотка - она просто ацки хочит паибацца в жёппу и настоящий падонак это не оставит незамеченным, беспесды.
Фтарая версия, беспесды. SeaW, мне бы не хотелось тебе это говорить, беспесды. Возможно у тебя хронические глесты, беспесды. Если же в твайом роцеоне много мучново, тогда
это не глесты – а мучные черви, беспесды. Схади к дохтару, беспесды. SeaW, беспесды рикамендую мыть руки перед едой и саблюдать правила личной гегеены, беспесды.
PS: 8ми летний мальчик – экперт ниибацца, беспесды. "У ката уши дленнее беспесды". ©
Эксперт ниибаца БайбакЪ:
Слава богу если она у тебя сама чешется, ведь у Ахтунгов её их *****ские дружки чешут своими крупнокалиберными залупками
Ладно ёб отвлекаться не будем, будем отвечать на вопрос. Бля, вот кто помнит выражение : Ты чё жопой думаешь? Так вот жопу нада чисать для поощрения мыслительного процесса. Вот к примеру: Препод в институте читает ****ую лекцию+ Читает так сцука, всё помнит без листочков без учебников, вообщем наизусть сцука знает. И хопа! Бля запнулся! Стоит и щёлкает еблом, забыл бля. И тут то ему поможет +. тока его гудок который он почешет, и всё будет заебись.
Ещё блять **** чешется , когда она чувствует что ёё владелец сичас ****нных пиздявок от кого нибудь словит. Я вот блять когда из бара возвращаюсь поздно ночью, прохожу через один ахуенно-неахуенный райончик, так вот блядь у меня там всегда **** от страха чешется. Короче **** это некий определитель неприятностей, так называемый пиздюли-мометр.
А самое ебучие когда **** чешется из-зха таво что она не мытая, сцука! Или трусы сука грязные. Я вот блять знаю почему мы падонки давольно долго не моемся, сейчас вам скажу. Вот допустим ты дома у сваей пилотки , готовитесь провести сеанс ёбли, она просит тебя помыться, а ты её блять так чинно отвечаешь: А хули мне мыться! Медведь не моется а его все бояться. И всё ! Все вопросы отпадают нах сами собой, и прекрасно впадаете поебленчиские позы, и ебётесь как вам и хотелось. Короче **** это очень тонкий инструмент, и сейчас его изучают астрафизики, во бля, как. Так что ответить на вопрос пачиму чешется **** могут либо они, либо твоя ****!
-------------------------------
На этом всио.
Павтарюсь, вы все можете задавать вапросы на любую интересующую вас тему. Пишите письмо с вапросом и желательно подписью на
gaga@udaff.com и ждёте ответа в очередном выпуске Калонки. Также можете указать определённого иксперта, мы его выципим беспезды и заставим атветить. А ещё в следуюсчем выпуске выложу списак всех икспертав пожелавших паучаствавать.
Так что всё будит! С уважением, главный ридактар, Гоблин Гага.
--------------------------------------------------------------------------------
Списак действующих беспесды икспертаф. Чтобы выбрать каму задать вапрос, хуякаете на ниго мыкай.
Украл с сайта
www.udaff.com Ржал ужас