|
Юмор Все что считаете смешным или тем, что вызовет улыбку (ЮМОР ИЗ МАДОВСКОЙ ЖИЗНИ) Не стоит постить стихи и приколы с других форумов и т.д. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
02.06.2006, 15:24 | #1 |
Мадер
Регистрация: 14.05.2006
Адрес: Украина, г. Харьков
Сообщений: 172
|
Вы слишком долго играете в МАД, если...
Обнаружив утром за окном мерзкую погоду, ждете еще 1 тик;
Вчера вас задержал наряд полиции за "мультинг в общественном месте"; При виде девушки в соблазнительном декольте у вас возникает желание заглянуть в ее инвентарь; Ежедневно вы регулярно просыпаетесь в 6 утра и пытаетесь схватить сундук; При виде статуэтки Шивы вы не сразу понимаете, что это <не Лив>. Встретив тёмной ночью банду хулиганов вы роетесь в карманах в поисках свитка возврата; Проходя мимо неизвестного субьекта вы оцениваете свои шансы на победу; При виде жабы или лягушки вы начинаете нервничать, так как забыли прихватить с собой камешки или купить розу; Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички пытаетесь: 1) сначала обшарить его в поисках денег/вещей, а потом пожертвовать богам. 2) разрезать его на бифы. Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно; Если Вас обокрали, Вы созываете своих друзей и, листая телефонный справочник, пытаетесь найти фамилию с флагом (ВОР); На приеме у врача Вы впервую очередь интересуетесь его уровнем; Зайдя в церковь, Вы искренне удивляетесь не найдя там лекаря; Любую болезнь Вы называете чумой; Вы искренне верите, что любой галюциногенный препарат ни что иное как панацея; Вы все чаще обзываете всех преподавателей Хироном; Если у Вас с другом есть деньги на проезд только одного, то Вы не задумываясь отправляете друга и просите его призвать Вас по прибытии; Войдя в магазин, Вы громко произносите слово "список". Услышав пение, автоматически начинаете считать орфографические ошибки; Ходите в церковь только для того, чтобы лишний раз назвать бога козлом; При необходимости выразить какую-либо эмоцию, вы сводите губы звездочкой и произносите от трех до пяти букв, после чего принимаетесь нервно хихикать; При виде бесхозного гриба на тротуаре, немедленно съедаете его в сыром виде; При звуках радио испытываете неодолимое побуждение куда-то зачем-то бежать. Ты чув.. чус.. чувствуешь себя довольно пьяно после третьего глотка пива; Когда ты сплевываешь, твой плевок разъедает дыру на окружающих и/или в полу; Когда кто-то громко разговаривает рядом с тобой, ты мощным ударом обрубаешь ему каналы; При знакомстве с человеком по имени Вася, настоятельно рекомендуешь ему сменить имя. Называете любой нож "стабер"; Утром у вас спрашивают, что такое "баш", и зачем надо было на всех кидаться, чтобы его "покачать"; Целуясь с девушкой пытаетесь вспомнить на сколько дней вам хватит ренты; Повсеместно носите с собой волейбольный мяч, называя его "белым антиком"; Называете ментовскую дубинку "дубиной правосудия"...а пистолет - палочкой с PWK. Перед выходом из дома скрупулезно подсчитываете сэйвы на своём шмоте; Все подобранные на улице вещи пытаетесь спрятать в пояс; Туда же запихиваете купленные в буфете кофе и пирожныеl Называете свою белую крыску Танкволом; На полном серьёзе считаете здание МГУ Башней Магов - там даже статуя Лектуса стоит! Перед тем, как пройти в любую дверь, шепчете "оахз" или "сафхар" (зажимая при этом в руке красную бусинку). Называете метро нексусом; Зимой одеваетесь на резист к холоду, летом держитесь за голову и ищете шмот на резист к жаре; Пьёте ски***** перед кроссом; Если вы админ инет-кафе, и клиентура вся поразошлась, пятнадцать минут ждёте репопа зоны сидя за стойкой, или закрываете своё заведение и ждёте репопа три минуты в соседнем сортире; Вешаете своей девушке на шею табличку "Девушка, хозяин - ххх". Выходя из дома сразу думаете о том включен ли "непризыв"; Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов; Выходя погулять - одеваете невыбиваемое оружие из соображений безопасности... При виде бомжа спящего на улице пытаетесь "рассечь забулдыга"; Проходя по широким площадям, с кучей народа нервно дергаетесь и пытаетесь проверить инвентарь и доход; Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше хитов.(*миг Дакка); Отправляясь куда-нибудь далеко от дома, вспоминаете, есть с собой ли свитки возврата; Опять же - выходя из дома, пытаетесь найти свой бочонок с водой; Приезжая в другой город, судорожно пытаетесь вспомнить не нападали ли здесь на кого-нибудь; Ваши друзья уже давно перестали бурно реагировать на фразу "Я женился/Вышла замуж"; Получив 5 на экзамене возносите хвалу Интре, провалившись - ругаете Эриберта. Вы твердо знаете, что: Банк - это халява; Кротокрыс выглядит это гибрит крота и крысы, а подземный монстрик - как монстрик, который живет под землей; Соседский велик - это скелет давно погибшего велоцераптора, а посему ваш сосед - шаман; Если вы устали, то садитесь на том же месте на пару тиков - пополнить мувы; Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете - это старый высокий хоббит или молодой толстый эльф. Встретив гнусавую личность, твердо знаете, что это - гном; Перед дракой всегда делаете пару хороших глоточков Абсцента; Твердо знаете, что на ковер-самолет надо не садиться, а зажимать его в руке; Регулярно прокачиваете умение "увертка", гавкая на встречных амбалов; Когда вам требуется съездить на другой конец города по делам, вспоминаете, на кого там врататься и где там мирка. Убив ночью на кухне таракана, автоматически захотела поднять из него скелет; Проезжая мимо магазина "МУЛЬТИ", долго убеждала себя не воспринимать это как призыв к действию; В асе постоянно порываюсь написать: сказ, вопить, болтать и пр; На остановке, наблюдая за толпой нетерпеливо ожидающих пассажиров, думала: да, что-то долго автобус не репопится...
__________________
Нечего плакать нам о смерти Сядем пить пиво в первых рядах Рядом с богами – рядом с бессмертьем Мы умираем, смерти смеясь! |