Очень

[skYmarine]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
###############
Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!!
###############
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[rain]

первый анек - овер

[Nomak]

про шапочку давно было, про попа и бизнесмена - супер

[Zaruba]

шапочка жизненней

[skYmarine]

Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
- 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
- Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
- Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался?
- Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.
#########################
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
#########################
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

[Urik]

Про преферанс ЛОЛ

[skYmarine]

Равин, увидев, что Бог никак не желает помочь бедному еврею решил тоже обратиться к нему с просьбой: "Боже, ну что тебе стОит ? Помоги этому несчастному выиграть миллион, он же просит тебя об этом каждый день на протяжении нескольких лет !"
На что Бог ответил: "Да я бы с удовольствием ему помог, но этот поц даже не купил ни разу лотерейный билет !"
#####################
Магазин техники. Только что открылся, понтовые лейблы, высокие цены, все дела. Заходит браток. Заходит надо сказать звонко- на шее крест золотой аж по полу царапает. Перстни по метру тоже за все задевают. Тамошний консультант сразу почуял запах денег, бегом к нему. "Чего изволите?" Ноль внимания, кореш ходит с умным видом выбирает что-то. Походил минут 10, подумал, остановился, говорит продавцу. "Слышь братан, не ну ты на меня смотри. Я пацан крутой, кароче, мне тут лажы не надо. Не ну ты сюда смотри. Кароче мне телевизор надо. И не то дерьмо чо ты мне щас за дорого продавать будешь а реально крутой телек, понял? Не ну мне чтоб перед пацанами стыдно не было, понял? Я пацан реальный, поэтому ты должен дать только то что я скажу, понял? В твоих интересах. Денег на жалко, реально. Сюда смотри ,я сказал, вот этот, с наворотами, давай" и показал на микроволновую печь.
#####################
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

[judge]

Сообщение от skYmarine

Равин, увидев, что Бог никак не желает помочь бедному еврею решил тоже обратиться к нему с просьбой: "Боже, ну что тебе стОит ? Помоги этому несчастному выиграть миллион, он же просит тебя об этом каждый день на протяжении нескольких лет !"
На что Бог ответил: "Да я бы с удовольствием ему помог, но этот поц даже не купил ни разу лотерейный билет !"

Немного не так слышал.
Мужик стоит молится:
- Боже, на все милость твоя, я очень беден, сделай меня богатым.
Тут голос с неба:
- Блz, как я тебе помогу, ты хоть лотерейный билет купи...

[Ковшегуб]

Блин, ну выкладываете бородатые анекдоты, так хоть правильно их рассказывайте! )

про еврея:

Каждый день еврей молится: Господи пошли мне удачу, пусть я хоть раз выиграю в лотерею!!!
Все ангелы уже собрались возле господа и говорят : Ну пошли ты ему удачу, господи, видишь как человек убивается...
Господь отвечает: да я бы послал, пусть он только билет купит...

про овец:

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[skYmarine]

Я не знаю, я к анекдотам отношусь не как к приданью старины а как к чему-то смешному и пишу в той интерпретации в которой мне их рассказывали и мне нравилось.
зЫ: Ковш, а что считать первоисточником?

[Лысый]

Блин боян наипишу, но имх это прикольные 2 анека, 2 моих любимых анека..


Короче умирает Березовский ну и сразу в ад. Черт его в котел забрасывать только а тот ему: типа что у вас тут за беспредел да беспорядок? Серу с нефтью да дровами просто так жжете, грешники уже кайфуют больше нежели мучаются.. Короче давай порядок наводить! Ну вопщем проходит пара месяцоф и ад просто не узнать - заводы, фабрики, металургия и тяжелая промышленность на высоте. Банки - бабки - роскошь. Все черти в экстазе, все грешники вкалывают "как проклятые" Боженька прознал за такие дела и шлет ангела в ад, типа Березоффского изъять. Ну ангел прилетает и говорит, типа ты так хорошо себя показал, что мы отпускаем тебе все грехи и пускаем в рай. Ну Абрамыч перебирается туда и дико скучает.. Вопщем картина с продвижением повторяется - Аквапарки, санатории, курорты, короч туристический бизнес поднят нехило, черти за дикие бабки отдыхают неделями в раю, Банки - бабло - всем хорошо Ну боженька доволен такими делами и посылает ангела к Борьке чтоб тот любое желание испросил. Ну Боря необламывается и говорит, что хочет с Самим (!) пообщаться, а ангел типа невкакую.. Ну настоял Березовский на своем, но с уговором что на 15 минут. И вот они обсчаются 10-20-30 минут, секретутка уже 3жды кофе приносит.. еще час-2-3.. и тут выходит Боженька в обнимку с Бориской и такой базар:
- Блин! Борис Абрамович! Вы - ГЕНИЙ! ТАКАЯ ЗАДУМКА!! ЭТО ЖЕ КАКИЕ БАБКИ!? КОРПОРАЦИИ, БАНКИ, ТОРГОВЫЕ СОЮЗЫ! Г Е Н И А Л Ь Н О!.. только вот одно никак не пойму.. почему МНЕ 30% ?!?!!?!!?
_____________________________________________

Идет мужик по елисейским полям гуляет, и случайно пинает бутылку. Ну из нее как всегда джинни вылазит и грит любое одно, но самое заветное!
Мэн не долго думая грит:
Знаеш, я бизнесмен, у меня 3 виллы, куча машин, миллионы на счету в швейцарских банках.. ну вопщем у меня есть все.. но вот ты знаеш, офис у меня здесь, но мне очень часто необходимо мотаться в штаты. Самолеты я не переношу, а уж пароходы тем более.. Вот есть у меня мечта - добротный хайвэйчик из испании в штаты. Я буду рассекать его на своем ягуарчике и буду безмерно счастлив...
Джинни прикинул что-то, достал калькулятор, провел рассчеты, и грит: не, мэн, ну ты сам вообще представляеш что просиш-то? Это жж сколько бетона, сколько свай на глубину, распорки, растяжки.. ты рехнулся! Неее давай чо нить попроще..
Мэн: Ммм.. ну я предпологал что тебе такое не посилам.. тогда сделай одолжение - мелочь так сказать - сделай так что бы я понимал женщин.. ну блин ревут когда не надо, когда не надо - смеются, то им не так, и то не этак.. кароч хрен разбереш..
Джинни подумал пару секунд и говорит с "легхкой" ненавистью в голоске: Ладно.. блин... так сколько, ты говорил, тебе на этом **цком хайвэе полос - 6 или 8?