сюда кидаем смешные рассказы!

[Зося]

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи сделали свое дело.

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу, и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе.Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у…Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

[Зося]

Про туалет и лагерь была еще одна история, с претензией на реальность.

"Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров."
_________________
Если больше уже ничего не помогает, то прочти те же, наконец, инструкцию.

[Алхимик]

8 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?


Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…


Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

[Алхимик]

Добрый час, многоуважаемые фтыкатели калонки и эксперты.

Сразу хочу отметить, что, блять, я нихуя не мог делать выпуски. Болел. Да и занят дохуя был. Чем, расскажу позже, но вы бля все обдрочитесь, так и знайте. Так что не*** на меня гнать, я всего лишь человек (Великий канешна, но бля бальной и линивый). Калонка работает и неибёт.

Кстати, после первого, пилотного выпуска идивило то количество народу, которое пожелало стать экпертом ниибаца (тм). Всего около семидесяти человек. Я, честно говоря, прихуел. Это пиздец какое соотношение на то количество вопросов, какое мне задали - пять.

Ну ниибёт, фтыкайте.

Главный ридактар ниибаца, Гоблин Гага.

-------------------------------

Вот мне тринадцать лет и я постоянно думаю на разные отвлечённые философские темы. И вот у меня в голове родился мучительный вопрос: Жрать говно, если это необходимо во имя спасения цивилизации - западло или нет?
Дима К.

Эксперт ниибаца Fair:

Дарагой камрад, Дима.

Ты сцука ибонулсо штоле такими мыслями загоняшся?

Меня аш сташнило бля. Жрать гавно - это же атвратительно песдец как!!! Ну ладно, па сикрету расскажу тебе што я ужэ жрал гавно во имя спасения нашэй планеты. Миня захватили злостныйе инапланитяни, пытали миня и застовляли жрать гавно, иначе бы они унечтожыли Землю. Ладна, эта я ганю всьо, на самам деле я проста люблю жрать гавно. Это песдата и очень даже готично! Ещё древнегреческие философы такие загонялись такими жэ мыслями как и ты, и практиковали поедание говна в малых дозах, для поддержания спасения равновесия говна в природе. Эта очень важный фактар беспесды, патамушто гавно существовало и будит существовать всегда - это, по мнению древнегреческих мыслителей, неотъёмлемый сцука аттрибут мироздания. То што хитрожопые узкаглазые кетайцы и ипонцы патом песданули эту идею у греков и начали развивать своё направление филасофскай мысли про добро и зло - типо "Инь и Янь", или бля Начьной Дазор - эта всё спекулирование великой идеей и галяк нисусветный, римейки. Но это харашо, патамушто гавно сделанное как римейк на гавно - это гавно в кводрате. На самам деле древнегреческая идея мироздания базировалась на том, что всё сущее состоит и материи, которая можэт быть только в двух састаяниях - "гавно" сцуканах и "не гавно" ни***а. И без гавна никуда бля, оно неотъемлемая часть всего сущего. Пасматри вакруг! В каждом из людей окружающих тебя есть гавно как натуральное в жёппе, так и в хорактере и тимпираменте. Каждая сабачька и кошечька содержат в сваих сцука кишечьниках какашки из чистого гавна. Даже в насекомых есть гавно. И гавно некоторых насикомых чилавек жрёт сцука с удовольствием (эта я пра пчелиный мёт гаварю). Стоит атметить, што гавна в мире содержицца приблезительна столько жэ сколько и "не гавна". И в соответствии с легендами и мифами древних греков, людской род был послан на эту плонету штобы поддержывать баланс "гавна" и "не гавна". Вопщем гавно жрём мы все ежедневно. Ты жэ любиш хадить в МакДональдс. А вся еда там делаеццо из натурального 100% гавна Рональда МакДональда, который пажырает детей вместе с их гавном (так получаецца Великий Круговорот Говна в Природе). Ты слушаеш крестину орбокайтэ и фабреку звёст - а это эталон музыкальнова гавна. Ни буду вдаваццо в перечисления где и в чом вокруг нас содержицца гавно, я нодеюсь, дарагой друк, ты и сам сможэш ответить на эти вапросы. А скажу я вот што. Штобы содержание гавна в мире оставалось в гармонии с "не говном" нужна иво пажырать. Поэтому ты сам ответил на свой вопрос, который нужно перефармулировать вот так: "Жрать говно необходимо во имя спасения цивилизации".

-------------------------------

Пишу вам с мобильного телефона. Со мной приключилась очень хуёвая история в результате которой я сейчас прикован наручниками к тонущей барже. Все сыбались, я тут один. По всему судя выход у меня один - отгрызть себе кисть руки зубами. Но только блять, как-то сложно решиться. Может кто-нибудь что-нибудь посоветует, а?
Бис подписи

Эксперт ниибаца Black Monkey
У миня такое чуфства, что ты апять песдишь, мой маленький друк. Ибо связь в океяне гамно, а набирать адной рукой смс с тонущей баржи ваабшче песдетс как неудобна. Но, как бы то ни была, я тибе дам несколко хароших саветаф.

Савет первый: так как с точки зрения теории межпространственных перемещений твои шансы телепартировацца аттуда на*** равны нулю, то я бы на тваем месте (не даждешься, блять!) все-таки атгрыс сибе фсе 5 пальцеф на тваей ручонке на***, ибо даже если ты не сумеишь пересилить свой децкий страх остацца бес адной драчилки, то в акеане она тебе точно не пригодицца. факт, йопт. А исчо хачу тибя спрасить, дарагой неудачник: а хуле ты званишь мне, а не в 9-11 ? Шутник, да..

Савет втарой: Фспомни самые виселые маменты в тваей маленькой никчемной жизни и с криком "вот песда!" папробуй махнуть на фсе сваей ибланской друкой и палучить щастье от этого прекрасного моря и заката, на который ты смотришь. паследний же, блять.. Успакаивать тибя я не буду, патомучто я, блять, не гомеопат-психолаг (ибо гомеопат-это явный ахтунг), так что саветуйу тибе просто позванить дамой и сказать "у миня все заипца, плыву домой, координаты такие-та", пусть ищут, хуле.

А ф целом больше пазитива! Расслапься (все равно никто не увидит, гыг, только не сильно, ****аврот- серый плавник видешь? акулы на***..), гамно не тонет!

-------------------------------

Моя кошечка Мася, когда я ей читала "Медный всадник", горько заплакала и тёрла мордочку лапкой. Она очень хорошо понимает поэзию. Например, когда я ей читала "Мцыри", она лежала на батарее и мечтательно смотрела в окно на воробушков. Посоветуйте пажалуйста, как мне её научить читать, чтобы ей не приходилось ждать, пока я ей почитаю?
Жанна Потапкина, ср. школа №63 г. Кемерово.

Эксперт ниибаца Медведь Шатун:

Уважаемая Жанна!

Во – первых, поздравляем Вас с тем, что вы являетесь обладателем уникального животного. Оно и впрямь понимает смысл прочитанного, причем не поверхностный, а истинный, глубинный. Так, свободолюбивый юноша Мцыри, герой поэмы Лермонтова, ассоциируется у вашей кошки с птичками, такими же свободными и независимыми. Произведение Гоголя «Медный Всадник»*, ошибочно приписываемое частью советских литературоведов Пушкину, вызывает у вашей питомицы неподдельную грусть. Она словно сопереживает строчкам Великого поэта, который пишет о медном всаднике: «О тройка, птица тройка, куда несешься ты?», подразумевая под бессмысленным полетом медного всадника судьбы России и Молдовы.

Исходя из того, что уровень развития головного мозга вашей кошки весьма велик, научить читать ее можно. Для этого необходимо обратиться в нашу «Школу скорочтения для домашнего скота им. Гоблина Гаги»* Квалифицированные специалисты нашей школы без сомнения научат вашего зверька читать на трех языках по методу Илоны Давыдовой, а также писать с помощью ПК «Микроша» и печатной машинкой «Эврика» по методике Валентина Дикуля. Сразу должен предупредить, что научить писать авторучкой животное не представляется возможным ввиду особого строения конечностей кошки домашней (Felis domesticus – лат)* .

Стоимость обучения одного животного составит всего 9.999 долларов США. Форма оплаты – предоплата 100% суммы в рублях по курсу Центробанка на момент зачисления животного на курсы. Форма обучения на курсах дневная, очная. Поскольку обучение проводится методом полного погружения, на время обучения животное должно проживать на территории нашей школы. В оплату входит проживание, обучение и питание животного, а так же медицинская страховка. По окончании обучения выдается сертификат международного образца, подтверждающий, что вы являетесь владельцем читающей кошки. Продолжительность обучения – 15 лет.

-------------------------------

Причиной своего алкоголизма считаю Бориса Ельцина, заразившего меня своим примером. Банду Ельцина - под суд!
Ю. Каприщев, пенсионер, ветеран Великой Октябрьской Социалистической Революции, заслуженный артист РСФСР, д. т. н., член-корр РАМН

Эксперт ниибаца zlobny_admin:

Ваще здаеца мне что ты пиздишь. Я могу поверить, что заслуженный артист до эпохи ЕБН не употреблял, они все больше по герычу и прочему гламуру. Но чтобы доктор технических наук не квасил, это извини, уже чета из области фантастики. Может забыл уже технологию по маразму старческому? Поковал оборонный щит страны - выжрал спирт для протирки баевых фазеров - опять ковать. Иначе никак нельзя было, радиация ебт.

В любом случае руки прочь от первогонах из Президентов. Он канешна пил как свинья, спорить не буду. Но так ведь он же ради орядущих поколений старался: сейчас открыты секретные архивы КГБ, оказывается, что после провала "сухого закона" особо стойким коммунистам (в том числе и чемпиону Политбюро по теннису, заслуженному дерижеру военных оркестров и просто хорошему товарищу) было дано поручение ЦК выжрать все стратегические запасы вотки и самогона, дабы уберечь молодежь от зеленого змия.

И ваще, как доктор доктору скажу, что это все ***ня. Вот если бы ты подпал под влияние какого-нибудь Киркорова с Борисом Моисеевым, вот тогда тебе можно было бы бить себя кулаком в грудь и орать: "Ахтунг!". А так, ну хули, ну стал алкоголиком, ну и чо? Самое время в депутаты выдвигаться, дядя. Электорат поддержит нивапрос. Как говорится, мы говорим "народ" - подразумеваем "вотку, будешь?".

-------------------------------
Вапрос номира!

Срочно блять! В срочном порядке рассказать, как лучше всего разводить пелотки , которые песдецъ как не хотят ябстись! Сука нагорело! И не надо песдить что про это пишут всякие журналы типа кул! У падонков свои методы, сцука нах! Жду ответа блять, как соловей ****ое лето!
С уважением ёб, БайбакЪ

Эксперт ниибаца Зловещие Мозги:

Да, уважаемый БайбакЪ, тема ебли в наши дни не потеряла актуальности. Но хотелось бы знать зачем ***** тех которые не хотят? Еби тех кто хочет и тогда ебля будет продуктивной и доставит удовольствие и тебе и пелотке.

На*** такие мучения. (субъективное мнение автора, может не совпадать с мнением редакции)

Но но если ты такой мазохист то пожалуйста: Возможно она дрочит. Потому, что *****ся не хочет только мёртвый. Надо провести лекцию о вреде
онанизма (можно даже напесдить что она ослепнет, гыгы) и преимуществах вагинального оргазма над клиторальным. Скажы, что до точки G пальцем не дотянешься, а хуем - запросто, а в резиновых членах дохуя канцерогенов. Так что выхода у неё не будет.

Возможно она дефственница. Можно весь день провести под знаком доктора Фрейда, посмотреть какое-нибудь кино где тема ебли имеется но не раскрыта, поиграть в бильярд, разлить на стол томатный сок. Кстати в городе-герое Москве сейчас проходит фестиваль аниме. Можно посмотреть что-нибудь хардкорное.

Можно напоить бабу до бессознательности, но ***** неподвижную тушку, которая может вас ещё и ублевать, неинтересно, поэтому лучше накурить. На случай если она не хочет курить имеется прекрасный способ - изготовить экстракт из травы и добавить в пиво/коктейль. Дорогой, прикнеси-ка пиффка. Канешно милая. Экстракт делается просто: траву несколько часов настаивать на спирту, потом процедить через марлю, траву отжать (можно настоять ещё раз, чтобы не терять ценный продукт). Полученый зеленоватый настой ставим на плиту выпариватся, открываем форточку и включаем вытяжку. Владельцам газовых плит лучше просто оставить эту жидкость испарятся в тёплом хоршо проветриваемом помещении на несколько дней. Иначе всё это может ****уть у прямо на плите. А кто тебе даст если полморды сожжено? После того как жыдкость превращается в тягучую бурую ***ню она готова к употреблению. Главное соблюсти дозировку.

Другой интересный способ рассказал мне один автолюбитель. Он установил сабвуфер под пассажирским сиденьем. Утверждает что после получаса катания любая баба приводится в состояние пригодное к ебле.

На этой музыкальной ноте я и заканчиваю свой ответ. До новых встреч дарагие фтыкатели.

Эксперт ниибаца Крысуцкий:

Йобанаврот, если пелотка не хочет ибстись – то блядь очень даже возможно, что она – лесбиянка. Или у ниё месячные. Или она целка. Если месячные – один ***, пройдут палюбому, если целка – тоже не проблема, риальные падонки и не такие преграды ломали, гыгыгы. Но вот если баба – лесбиянка, всё равно не сцать!

Значицца, так! Выясняешь, какие деффки той бабе нравяццо, после чего делаешь себе ниибаца операцию – пришиваешь груть, отращиваешь волосню на башке, маникюр-педикюр, косметика ниибаца, ноги там и всё остальное побрить можешь… Но, главное – *** – оставляешь.

После этого знакомишься с той бабой, типа всё как обычно – кино / кафе / прогулка в парке, после чего – аццкое нажиралово у ниё дома с последующей еблей. Баба-лесбиянка познает всю силу и вкус настоящего хуя, и перестанет, наконец, занимаццо ***нёй.

Важное замечание. Главное – чтоб та баба не отъебала тебя. А то есть у лесбиянок такие штуки, которыми они друг друга ебут, и тогда ты впалне можешь стать *****ом. А в остальном – всё заебись. Но блядь! Кто скажет, что мои советы – ето ахтунг, пускай сразу идёт в ***! Успешные случаи беспесды есть. Я, правда, не пробовал, но уж у вас-то ето палучиццо палюбому. Беспесды.

Эксперт ниибаца Генацыд:

Здравствуй мой маленький дружог БайбакЪ!

Очень преятно, что тебя заинтересовала такая беспесды интересная тема, как песды (гыг, каламбур блять)! Это значит, что тибе пара заканчивать четать свой любимый журнал типа кул (это что за журнал такой? кто знает?), драчить на порносцайты и начинать думать сваей тупой башкой. Как тока ты это сделаешь, ты паймеш всю тупость и уебищность своего вапроса, пайдеш и убъешь себя, избавив тем самым мир от еще аднаго тупого у****а!

Запомни адно - все пелотки хатят епстись, причом зачастую даже больше чем ты. Другой вопрос, что у них сперматаксикоза канешна не бываед, но это уже детали незначительные. Так что если тебе не дают - значит проста не хотят епстись именно с табой, а это уже тревожный званок! Что не так в тебе? Быть можед, от тибя пахнет бамжом? Или ты на нево пахож? Или еще что? Может, ты даун-дегенерат и не умеиш паддержать непренужденную биседу? В этих случая магу пасаветавать вапервых памыцо децл, парфюм там использовать, вафтарых - привести в парядак свой внешний вид, и ф третих (и в самых главных) - четай книги фсякие, хади ф театр, кено и прочие культурные заведения. Паверь, пелоткам (апсолютнаму их бальшынству) интереснее апсудить не паследний креатиф ХренЪя например, а новуйу пастанофку какова-нибуть ахтунга типо Виктюга...

Патом, не нада валачицо за пелотками! Не стоит каждый день петь ей пад окнами серинады типо "так выйди же скарей ка мне, мы доггингом займемся при луне!", пугая до усрачки ее поролизованова дедушку. Это не только не принесед палажительного результата, но и вызовет жостко негативнуйю реакцыю, патамушта каму приятно убирать гамно за поролизованым? Лучше при фстрече бей ее костетом па песде (с). Маральна канешна, не в прямом смысле. Не показывай, что она тибя интересует, скарее дажэ деманстрируй полное неприятие ебли с ней. Это заставит взыграть ее гордасть и ана будет хатеть атдаца тибе чиста чтоп даказать сибе, что она еще очень даже ничево.

И вапще, милый БайбакЪ, вапорс, заданый табой очень опщий, из серии "как бля зороботать дох бабла" или там "как пастроить касмический карабль и улететь на луну растить шышки" или просто "где бы найти бабла чтоп вечером убрацо синкай в кал жыдкий". Сам панимаеш, что на него можна палучить толька такой же общий атвет - "не будь озабоченным мудагом". Если ты беспесды хочеш канкретики - пресылай боле падробную инфу, что за пелотка, как завуд, где жывед, и выездная бригада быстрава реагиравания немедленно праведет расследавание этага инциндента и привьет ей любофь к ебле (в аснавном, канешна, пративаетстественной, с жывотными типо, ну или ищо какой) жутчайшую, можна сказать, сделает ее нимфаманкай. Тока прешли сначало фото, потому как к кракадилам ездить у нас двойной (нет бля, Гаго тут падсказывает, што пятерной) тариф, бугагагага!

Эксперт ниибаца Бесноватый Киря:

Кароче, падонки! На*** вам нада телки, каторые не разводяца на жоскую еблю. У этих дур нету ваабще саабражения и фантазии нах. Ето ваше впустую патраченае время и канешна лавандосы. Причьом чем больше пелотка ни хочит с Вами ебстись по каким та там адной ей неизвесным причинам – тем болше Вы загубите сваего времени и денюшек. А ты ж не Дункан Маклауд?! И ясное красное дело, што не каждый реальный падонак милианер или там на худой канец вшивый акцыанер какова нить общиства. Всье вкалывают пака на толстых дядюшек, блядь.

Так чо квинтесенция такая – НА*** НА*** те тьолки, каторые ебстись не хотят. Зырьте в тех местах кде ДОХУЯ тех кто согласин за маленький мартини на минет, а за три или четыре – на конкретно по*****ся. Ни упусти сваю УДАЧЮ или СУДЬБУ, многоуважаимый падонак. Не западйте на сук или стерств. Они вас переделают из падонка в улитку. А потом ваабще раздавят нах. Так скажите Каму эта нада, если тебе в *** ни вперлась такая шняга? Вот.

И берегите себя. Старайтесь ни напрягаца. Всьо будит зоебись и так нах.

Эксперт ниибаца engineer Rashid:

Нубля, шо могу сказать. По мне дык проще задвинуть на сию целомудренную сцуку и найти такую, чтоб еблась. Без всяких "цветы-конфеты-стихи и прочая подобная ***ня". Но ежли уж очень нагорело, то есть несколько простых истин:ъ

1) Пьяная баба песде не хозяйка.
Тут главное не перестрацца. А то вместо слегка одуревшей от алкоголя нимфы получите пьяное икающе-рыгающе-пердящее все в соплях и туши существо, которое в самый неподходящий момент либо уйдет в отруб (хотел? пользуйся бля! иби ейо! мачобля, гыыы), либо наблюет вам на штаны. Не знаю у кого как, но с обблеваными штанами желание ебацца у меня куда-то улетучиваецца нах.

2) Если дефке не давать - выибет сама.
Работает не на всех. Если дефка нормальная такая и не парицца, то наши заморочки ни хуя не про нее, ее уламывать ни нада, у нее у самой чешецца. А на романтичных дурочек срабатывает с шансами 60 на 40. Значицца какая-нить вечерина-дискотека (цывильная бля! а не ПТУ-шная туса с руками вверх, спиртом и массовой еблей одной пьяной уёбищи). Типа пара медленных танцев, разговоры по душам (гыыы, сцать в ушы-то ни нада учить?). Ну а как более-менее до дела - сразу съебывать. Ой, бля извини. Не хочу портить отношения. Ой бля ты такая вся *****тая. Главное не резко блять!!! "отыбись" и "пашла на ***" не прокатят. Нада дать панять что ты хочешь, но ни***я не решаешься (гыы, лапухбля). Встречу на третью она тебя сама выебет. Жостко. Эт для бап повзрослее (от 20 лет), дефкам же малым, неразумным достаточно просто в ушы нассать харашенько - "люблю, женюсь, жить без тебя не могу". Гм... ну а если второй вариант не работает - см. предисловие бля! Что ето??? Ето то, что в самом начале текста, мачобля, мугага....

Эксперт ниибаца Енот:

Падонак, запомни ёпта! Фсе бабы хотят ибаццо! Тока не фсе об этом знают. Дурное васпитание в полной симье и прочие нигативные факторы оказывают своё сцуканах ***овае воздействие на формирование отношения маладой сучки к раскрытию темы ебли. Твая задача помочь ей раскрыццо, сбросить оковы ханжества и предрассудкоф.

Наверняка ты нираз слышал от пацаноф в пту про какуюнить не давшую телку, што типа «она и хуя то живого не видела». Типо не видела ну и пошла на***. А твоя тёлка видела ***? Неуверен – покажи. Просто так подойти типа «на Маша, смари чо у миня выросло» не катит ни***а. Можна фспугнуть. Надо делать всё аккуратно, што бы сам акт димонстрации прошол как можно естественней. Посидите в подъезде, папейте пифка. Чем больше пива тем лучче. Когда тибе захочиццо ссать што песдец, ни***ова паганять с падрушкай слюни. Зачем? Штоп у тибя фстал ёпта! Вялого лучче не показывать, в лучшем случае ты её проста рассмешиш. Ну чо, зубами патерлись, стояк што песдец, типерь доставай со славами «бля счас обоссусь нах» и бей струю. Жилательно оп стену а не оп дефку. Она заинтересованно сморит? Предложи ей подержать иго, типа помоч пока ты сигарету прикуриваеш. Чо, отказываиццо и краснеет? ***ня, вазьмем её па другому.

Ты фстричаешся с телкай уже не первую ниделю а она фсе не дает, хотя *** уже видела. Дело ф том что пока она гуляет с тобой, пьет твае пиво и дакуривает тваи сигареты, при этом нихуя кроме сваих слюней тибе фзамен не предлагая, ей кажеццо што фсе заебись ёпта и ето будет вечно. Разбей етот миф! Даговарись с пацанами ис пту, пусть падгонят те самку на денёк. Жилательно песдатую. Пройдись с ней в абнимку мима сваей девачки. Типо случайно ёпта. Отварачиваеццо и делает вид што низамечает вас? Поздаровайся, тыж культурный пацан. Терь вазврасчай чужую телку владельцу и бигом к сваей. Чо, пускает сопли и пасылает на***? Ето нармально. Успакой её, объясни што безумна любиш и хочеш быть тока с ней, но есть одно НО. Ты самец и тебе надо ебаццо. Паэтому иногда ты будеш ибать других бап. Сопли уже пузыряццо до подбародка? Тащи ф падвал и по-быстрому еби. Чо, опять мимо? Хуя те кремень попался. Ну ничо, найдем и на неё управу.

Ты фсе есчо не послан на*** и вы продолжаете фстречаццо. Вы пастаянно сасетесь, а кагда остаетесь одни она дает тибе ласкать сваю хруть. Придлажи ей поебаццо «понарошку», на пол шишечки нах. Доходчиво объясни што для её дефствинности ето песдец как безапасно. Зато тебе не прийдеццо фстречаццо с другими телками и фсе твайо пиво по праву достанеццо ей. То што бабы – дуры ето не миф, паверь мне на слово. Чо, согласилась? Ну так фтыкай по полной ёпта. Ей чо то больно фпервый рас? Скажи что фсе нормально, так фсигда пока песда не разработаеццо. Я беспесды адну телку полгода ебал па полной а она думала што ето типа фсе панарошку. Через полгода грит мне: «Енот бля, я долго думала и решила тибе отдаццо фся». Хуле, дождались пака родаки на дачу свалят, вина там купили фсякого, она помылась дажи. Ебу её а она спрашивает типо а ты чо уже полнастью вашол? Ну я грю типа да. Странно, говорит, а небольно нихуя.

Ну чо камрад, ты наконец то выеп её? Нет? Ну тогда пошли её на***. Тибе папалась редкая бесчуфсвенная сука. Которой кажиццо что она ниибаццо умная. Нам с такими не по пути ёпта!

-------------------------------

Вот как вы думаете, если я, сося *** своему возлюбленному, так это про себя и называю, "сосать ***", то это грязно и грешно, а если я думаю, что я "занимаюсь оральными ласками",- то, вроде как, и ничего страшного.
Таня, студентка

Эксперт ниибаца Ваш дамашний доктар Л.Гу:

Атечиствинная мидецына и психеатрия саветует строить более аткрытые атнашения с
партнёрами, ф чястности называть вещщи сваими именами. Если Вы сасёте сваиму пацану ***, то и нозывать ето надо "Сасу ***", тут фсё просто, клиническаво интиреса для мидецыны Вы нипритставляите, а вот если Вы занимаетесь аральными ласками, то тут вазможны варианты. Тут либо Ваш уравень культуры и энтилекта превасходит патребный для данново процэсса, либо есть поват абвинить Вашых пуретансцких и нивежыственных в облости сэкса радителей в далбаибизме и калечинии нитей сутьбы рибёнка.

Сам працесс ниможэт быть грешнЫм или нет, тем или другим ево делайут нашы нифсигда чистыйэ мысли в масгу. С мидецынской точки зренийа працэсс памищщения мушсково палавово члена в ратавуйу поласть тиолки являеццо нисафсем истествинным, так как нивидёт к деторажденийу, но фпалне нивинным с точки зренийа паслецтвий и патаму нитолько дапустимым, но и жылатильным.

Точка зренийа о гриховности данного працэсса различных рилигеозных деятилей ниможэт принимаццо ва внемание как придвзятая, ибо рилигия, как известно, вазникаит в месте скапленийа сыксуально ниудавлитварённых мушчин, как истественный працэсс сублемацыи сыксуальной инергии. Паэтому их точка зренийа праисходит из внутринней барьбы между жыланием удавлитворить сваи палавыйэ инкстинкты и страхом, што их нокажет Бох. Но как можно давирять чилавеку, каторый заприщщает другим делать то, а чом иссуплённо мичтайэт сам?

А ваапще сасать ***, занимаццо аральными ласками, строчить менет, брать в рот - как ето працэсс ниназывай - исключитильно пачотно и ни***а нигришно для тиолки, ни то што для поцана, что бы на етот щот нигаварили цырковные деятили и политеки...

-------------------------------

вот вапрос для калонки: к чему всегда чешетца ****?
SeaW

Эксперт ниибаца 8ми летний мальчик:

Первая версия, беспесды. Жёппа абычна чешыццо у педаразоф, беспесды. АХТУНГ! ПЕДАРАЗАМ - СМЕРТЬ! АХТУНГ! Возможно это из-за того что они в неё много ибуццо, беспесды. А возможно они в неё много ибуццо, именно потому, что она у них чешыцо, беспесды. Ноука ище не скозала сваё беспесды веское слово по данному вапросу, беспесды. Для ответа на этот животрепещющий вапрос любапытным учоным-падонкам притстаит выпатрашить еще ни адну тысьочу багамерских ахутнгов, беспесды. Беспесды ясно адно - если мужык чешыт жёппу - он 100% ПЕДОРАЗ и его надо низамедлително умертвить, беспесды. Напротив, если жёппу чешыт пелотка - она просто ацки хочит паибацца в жёппу и настоящий падонак это не оставит незамеченным, беспесды.

Фтарая версия, беспесды. SeaW, мне бы не хотелось тебе это говорить, беспесды. Возможно у тебя хронические глесты, беспесды. Если же в твайом роцеоне много мучново, тогда
это не глесты – а мучные черви, беспесды. Схади к дохтару, беспесды. SeaW, беспесды рикамендую мыть руки перед едой и саблюдать правила личной гегеены, беспесды.

PS: 8ми летний мальчик – экперт ниибацца, беспесды. "У ката уши дленнее беспесды". ©

Эксперт ниибаца БайбакЪ:

Слава богу если она у тебя сама чешется, ведь у Ахтунгов её их *****ские дружки чешут своими крупнокалиберными залупками Ладно ёб отвлекаться не будем, будем отвечать на вопрос. Бля, вот кто помнит выражение : Ты чё жопой думаешь? Так вот жопу нада чисать для поощрения мыслительного процесса. Вот к примеру: Препод в институте читает ****ую лекцию+ Читает так сцука, всё помнит без листочков без учебников, вообщем наизусть сцука знает. И хопа! Бля запнулся! Стоит и щёлкает еблом, забыл бля. И тут то ему поможет +. тока его гудок который он почешет, и всё будет заебись.

Ещё блять **** чешется , когда она чувствует что ёё владелец сичас ****нных пиздявок от кого нибудь словит. Я вот блять когда из бара возвращаюсь поздно ночью, прохожу через один ахуенно-неахуенный райончик, так вот блядь у меня там всегда **** от страха чешется. Короче **** это некий определитель неприятностей, так называемый пиздюли-мометр.

А самое ебучие когда **** чешется из-зха таво что она не мытая, сцука! Или трусы сука грязные. Я вот блять знаю почему мы падонки давольно долго не моемся, сейчас вам скажу. Вот допустим ты дома у сваей пилотки , готовитесь провести сеанс ёбли, она просит тебя помыться, а ты её блять так чинно отвечаешь: А хули мне мыться! Медведь не моется а его все бояться. И всё ! Все вопросы отпадают нах сами собой, и прекрасно впадаете поебленчиские позы, и ебётесь как вам и хотелось. Короче **** это очень тонкий инструмент, и сейчас его изучают астрафизики, во бля, как. Так что ответить на вопрос пачиму чешется **** могут либо они, либо твоя ****!

-------------------------------

На этом всио.

Павтарюсь, вы все можете задавать вапросы на любую интересующую вас тему. Пишите письмо с вапросом и желательно подписью на gaga@udaff.com и ждёте ответа в очередном выпуске Калонки. Также можете указать определённого иксперта, мы его выципим беспезды и заставим атветить. А ещё в следуюсчем выпуске выложу списак всех икспертав пожелавших паучаствавать.

Так что всё будит! С уважением, главный ридактар, Гоблин Гага.
--------------------------------------------------------------------------------
Списак действующих беспесды икспертаф. Чтобы выбрать каму задать вапрос, хуякаете на ниго мыкай.





Украл с сайта www.udaff.com Ржал ужас

[Путей]

выдержки из какого то чата

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е и мне мозги, су а, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл дь, нападают на тебя, и пиз ец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б я надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Суч а.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за б твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец бл дский!!!
Катюшка: муд к


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах й?
sweet17: пох й ты ган он
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУД лА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: б*я... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С$КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ#Й У%БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Волехий]

дето оно тут уже росло

[Тешигнев]

это на нашем форуме было

[Седовлас]

Незнаю на сколько правдива история однажы услышенная мной...
У нас во Владивостоке есть Медицинский Университет. И вот однажды, примерно в прошлом году, студенты одной из групп решили отпразднывать Экватор. Планы были просто грандиозными..... планировалось сперва наперво посидеть в в какой нить приличной забегаловке, а потом ближе в ночи рвануть в один из местных клубов, а там как масть попрет.... Но планы планами. Вот что было на самом деле:
Компания разделилась на две группы. одна группа строго придерживалась намеченного плана а вторая... вот что приключилось со второй группой.
они с самого утра приступили к празднованию и к вечеру так упраздновались до того, что их просто напросто непустили в клубешник
Но русская душа требовала продолжения банкета. И все решили отправиться на квартиру к одной прекрасной даме у которой по счастливой случайности родители свалили куда то на 3 суток.
И вот наши герои уже в очередной раз затарившись тяжелой артиллерией вступили на порог квартиры. непрошло и двух часов как в квартире воцарились разброд и анархия. куча пьянных тел, пустые бутылки, стоны доносящиеся из каждой комнаты... Маша (Хозяйка квартиры) тоже хотела большой и чистой любви, но по большому и чистому любиться ей и её избраннику было негде, поэтому уже в полудреме ,забив на все, они решили заняться этим в прихожей. Но Маша уже почти засыпала, поэтому дабы все кончилось легко и просто решила сделать парню минет.
В ходе процесса Маша начинает засыпать.
Он: Маша!!!
Она: ммммм просыпается и продолжает сосать, спустя пару минут опять начинает засыпать...
Он: Маша!!!
Она: Ммммм? просыпается и продолжает сосать, спустя пару минут опять начинает засыпать. В результате так и незавершив процесса засыпают оба.

Утро.
В связи с мерзкими погодыми условиями родители решили вернуться домой на денек раньше. Открывается входная дверь.... Отец с Матерью наблюдают такую картину: облокотившись на стену, спит молодой человек со спушенными штанами, на коленях у него мирно посапывает любимая доченька, сжимающая одной рукой его достоинство. Мать пораженная увиденной картиной произносит: "МАША!!!!!!"
В результате
доченька призносит спросони: Ммммм? И ПРОДОЛЖАЕТ СОСАТЬ

Вот такая вот история

[cool]

с волшебной шмотом ваще хохма, смеялся долго )

[сариус]

Сидел долго и упорно читал все ето ! Местами вроде улыбало НО вывод:
КГ/АМ