сариус
21.03.2006, 16:09
Поп-опера по мотивам сказки "Волк и всякие козлы"
По лесу шел Волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вешах , которые должен сделать настоящий Волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось, ни в одной не преуспел.
Аж взвыл от безысходности, прямо как Витас:
- Дом не построил ,волчат не родил,нет нигде елки, посаженной мной. Может, я,ето, неправильно жил? Жить неохота от жизни такой...
Уже начал размышлять, что лучше повеситься или утопиться , но тут сквозь заросли увидел,как Коза,мамаша семерых козлят,уходит из дома.
Как и в прошлый раз,велит своим козлятушкам-ребятушкам никому не открывать,кроме нее. Мол, кругом бандиты,менты-беспредельщики,да и просто халявщики ,желающие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания ,Коза пошла по лесной тропинке.
- Стоять, Коза рогатая!- выскочил Волк из кустов. - Ага , страшно?! Саечку за испуг. Слышь, Машка, выручай. Займи червонец до получки.
Коза попыталась сконструировать из копыта известную комбинацию из трех пальцев, не получилось , тогда она плюнула на приличия и показала Волку половину передней ноги.
- Вот тебе ,а не червонец. Откуда у тебя , у тунеядца получка?
- А ты меня на работу возьми, будет и получка.
- От тебя толку, как от козла молока. Тыж ничего не умеешь.
- А вот тут ты не права. Я все могу. Хоть Волком сторожевым, хоть козлятам твоим воспитателем. Буду их языкам импортным обучать и восточным единоборствам.
-Да ну тя в малину, и держись от моего дома подальше, козел!
Услышав в свой адрес во второй раз "козел", Волк сначала решил, что жизнь налаживается и Машка уже принимает его за своего. Но по направленным в живот рогам догадался, что сей эпитет был употреблен не с целью сблизиться, а в сугубо оскорбительном своем значении.
Он шмыгнул обратно в кусты. А когда Коза скрылась из виду, решительно направился к ее дому. Справедливо решив, что козлятушки ничего не знают о том, что ему отказано в просьбе насчет трудоустройства. Постучал.
- Кто?
- Волк в пальто! Ну-ка быстро открывать, буду памперсы менять!
- Нет ,мы лучше подождем нашу маму. Нет, мы лучше подождем нашу мать!
- Я как раз от нее. Она просила меня присмотреть за вами в ее отсутствие. Я- новая няня, такие дела.
- Не верим. Она бы нас предупредила.
- Забыла наверное, склероз, а что вы хотите от старой глупой козы?
- Братцы, он же оскорбил нашу маму....Забодать его нахрен!
Дверь распахнлась. Волк обомлел. Прошло всегото-ничего, пару лет, а козлятушки превратились в здоровущих козлов. Ощетинившись рогами
они двинулись на Волка.
- Ребята, я пиво не варю, вот, посмотрите,- он повернулся задом,- видите, ни одной скамейки не прилипло. Так что знак свыше мне непотребен.
Козлятушки продолжали молча надвигаться. Вспомнив поговорку "Семеро одного убьют" , Серый крикнул: "Козлы вилкопоповические!" и бросился бежать. В голове запульсировала лишь одна мысль : "Кранты!"
И правда бы кранты. Спас малинник. Козлы не решились последовать туда за волком. Он и сам всегда обходил ето место стороной. Потому как
там собирался весь цвет криминала. Волк надеялся, что минует малинник незамеченным. Куда там! Выскочил на поляну прямо на сходку авторитетов...
В заросялях малины в этот день собрались жулики, бандиты и воры всех мастей: Браться Габс, Мавроди, Минрыбхоз России и смотрящий этих мест разбойник Соловей.
- Какие Волки, и без охраны! Каким ветром тебя к нам занесло?
А волк все еше никак не мог отдышаться от погони и с трудом вымолвил:
- Козлы позорные...
Конечно, он хотел сказать, что его не ветром занесло, а козлы загнали. Но собравшиеся на поляне восприняли реплику в свой адрес. А урки во все времена считали сей эпитет самым оскорбительным.
И тут до Волка дошло, что ирным путем конфликт уладить не получиться и чтобы было не так обидно, он решил, что если уж придеться отвечать,
то пусть будет за что.
- Ага. Вы все тоже козлы, приче в натуре. И, вообше, ваше место у Прасковьи, то бишь у параши!...
Выдав эту тираду, Волк вновб бросился бежать. Ошарашенные столь неописуемой наглостью, бандиты подобрали отвисшие челюсти и ринулись в погоню. Что-то подсказывало Волку, что сегодня не его день.
Преследователи быстро сокрашали расстояние и уже были готовы схватить беглеца. И непременно схватили бы, еслиб не Иван Царевич, находящийся при исполнении. За него то и спрятался Волк. А вступать в открытую борьбу с представителем власти разбойники не решились и ретировались.
- Спас ты меня, Иван Царевич. Спасибо.
- Да чего уж там. Спасибом не отделаешься. Штука баксов с тебя. А чтобы не было в дальнейшем подобных эксцессов, беру тебя под свою "крышу". Полторы штуки в месяц, зато можешь творить все, что хочешь.
- Так ведь нет у меня ни баксов, ни других каких денег.- Серый хотел для убедительности вывернуть карманы, но вовремя вспомнил, что в волчьей шкуре они не предусмотрены.
- Это уже воя проблема. Счетчик включен, время пошло.
Иван Царевич поправил фуражку, сел на мотоциклет с мигалкой и укатил...
Совсем испортилось настроение у Волка. Опять появились суицидные мысли. Но тут в его поле зрения попал трехэтажный кирпичный особняк трех поросят. Он пинком постучал в дверь. А когда та открылась, Серый решил, что больше никогда не пойдет по стар м адресам. Свинтусы не только приподнялись в материальном смысле, но и подросли. И еше стало жутко обидно. Хищник ведь он, а у открывшего дверь огромнейшего кабана клыки были раз в пять больше вольчих зубов.
- Чего надо, облезлый? Извиняться пришел?
- Я ето , того по-соседски, за солью.
- И зачем тебе соль?
От страха волк очень туго соображал, но отвечать что-то надо было, и он ляпнул первое, что пришло в голову:
- Сало посолить.
А когда ляпнул, тут же понял, что лучше бы промолчал. Попытался перевести все в шутку:
- Ты меня не понял, просто пошутил я. Я ведь мусульманин и не ем свинину. Жрать мне противно грязную скотину, видел ли ты в зеркале свою образину?
Кажеться, пошутил неудачно. Глаза кабана налились кровью.
- Братаны!!! Тут один щенок нас оскорбляет! Скорей сюда, будем его рвать!
Волк от ужаса впал во временной ступор, стоял как вкопанный, ни жив, ни мертв. А три здоровущих кабана устроили вокруг него хоровод:
- В лесу родился серенький, в лесу он и помрет, по шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
Наконец Волк понял, что спасение обдираемых- дело лап самих обдираемых, и кинулся бежать. Серый, пока удирал, вывел и доказал теорему: "Перепуганные до смерти Волки бегают быстрей, чем разъяренные кабаны".
Свинские близнецы давно отстали. По дороге нашли грязь и прекратили преследование. А Волк все бежал и бежал, пока дорогу не преградила река. Тут только он успел перевести дух.Куда там?! Тут же из реки вылезла сука, таакие вот клыки! Муму! Ее Герасим недотопил по невнимательности. Клацая зубами, собака двинула на Волка. Он попытался договориться:
- Слушай, Мума, ты постой погоди, пожалуйста ты меня не грызи. Мыж с тобою, блин, по сути родня: одной крови Маугли ты и я.
Но ссылка на родство не подействовала. И в этот момент Волк понял, почему ее топил Герасим. Сбесилась собака. Муму продолжала приближаться с явным намерением загрысть Серого.
- Я убью тебя лодочник!
- А я вовсе не лодочник!
- Я убью тебя лодочник!
- Так ведь вон он плывет!
Волк показал на реку. А там дед мазай с зайцами совершал традиционную лодочную прогулку. Потеряв интерес к Волку, Муму бросилась в воду и поплыла. Совсем не по-собачьи, а классическим баттерфляем. Бдительный Мазай вовремя заметил преследование и сразу подналег на весла, да так, что их даже не было видно.
- Нас не догонят! Нас не догонят!
- Я убью тебя лодочник!
- Нас не догонят! Нас не догонят!
- Я убью тебя лодочни к!
Мазай тогда в Книгу рекордов Гинесса попал. Еще бы, он не заметил поворот русла реки и метров двести "проплыл" по лесистому берегу, сметая все на своем пути. А уж в лесу зайцы спрятали его от преследования. А потом выяснилось, что не спрятали, а похитили. И затребовали с бабы Мазаихи выкуп- два самосвала моркови.
А Муму поворотов не пропускала и когда догнала, сообразила, что перед ней не лодка,а огромный корабль.Не мудрено, ведь она так увлеклась,что не заметила, как кончилась речка и начался океан. Кругом айсберги и холодно жутко. Муму замерзла, как собака и жалостливо попросила что-нибудь для согреву:
- Дайте мне водки крепкой напиться. Я заблудилась могу простудиться, если не выпью- лежать мне на дне.
А пассажиры только смеялись над бедной собачкой. Некоторые даже плевались. Тогда Муму перешла на угрозы:
- Если не дадите водки, станете подводной лодкой!
Но угроза не подействовала на абогатых путешествинников. Они продолжали смеяться и показывать фиги. Осерчала Муму. Нырнула и отгрызла у корабля дно. Тот естественно затонул. Муму только и успела прочитать на корме название- "Титаник"...
И про Мазая, и про Муму Волк только потом из газет узнал. А тогда он не успел даже отдышаться, как вдруг стоящая на берегу скульптура "Баба с веслом" ожила и двинулась на Серого. Приглядевшись, он понял, что ето и не скульптура, и даже не баба, а Герасим. И прикидывался он не только бабой, а и глухонемым. Разведчик, одним словом. И ни при чем было самодурство барыни в определении участи собачки. На самом деле Герасим получил приказ из Центра убрать Муму.Волку вроде как нечего было бояться. Не конфликтовал он со спецслужбами. Он преспокойно смотрел на приближаюшегося Герасима с веслом наперевес. Но когда тот подошел совсем близко, и Серый смог посмотреть ему в глаза, понял, что жестоко ошибся. Видно куснула шпиона взбесившаяся собака. И еше он понял, что козлы, банда, и кабаны вместе взятые - фигня, по сравнению со сбрендившим Герасимом.
- Сволочь, спугнул мою собачку, тебя пора убить!
В очередной раз Волк бросился наутек. Но натренированный Герасим не отставал. К погоне присоединились кабаны. Сзади пристроился Иван Царевич на своем мотоциклете. Затем оскарбленная банда и козлятушки.
Короче, погоня приобрела угрожающие масштабы. Волк проскользнул в какие-то двери с надписью "Служебный вход" и дальше продвигался по многочисленным коридорам и закоулкам. Еше много раз его пыталисьзадержать, но спасая свою шкуру, Серый проявлял чудеса ловкости и акробатики. Даже где-то в глубинах подсознания проскользнула мысль, что не только люди произошли от обезьян, но и Волки. Неожиданно он выскочил на сцену. А перед ним огромный зал, полный народа. Все визжат, хлюпают и зажигалками размахивают. Волк решил, что спасти его сможет только гластность, и пожаловался:
- Круто я попал, бога мать! Все звездец мне, звездец. Будут шас мениа убивать, но я не хочу умирать...
На жалобу народ отреагировал бурными аплодисментами. В зале появились плакаты с портретами Волка и надписями " МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!! Твои тамбовские товарищи". Оказалось он попал на финальный концерт "Фабрики звезд".
А погоню тормознули еше перед служебным входом. Чтобы не вызывать подозрений, преследователи сказали что являются фанатами Волка и гнались за ним с целью получения афтографов. И их проводили в зрительный зал. А когда жюри прознало, что в поклонниках у Серого и представитель спецслужб, и ментовское начальство, и криминальные авторитеты, да и рядовой свинско-козлиный электорат широко представлен, то не стало рисковать и присудило Волку первое место с формулировкой "За харизму", потому что пел он отвратительно...
По лесу шел Волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вешах , которые должен сделать настоящий Волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось, ни в одной не преуспел.
Аж взвыл от безысходности, прямо как Витас:
- Дом не построил ,волчат не родил,нет нигде елки, посаженной мной. Может, я,ето, неправильно жил? Жить неохота от жизни такой...
Уже начал размышлять, что лучше повеситься или утопиться , но тут сквозь заросли увидел,как Коза,мамаша семерых козлят,уходит из дома.
Как и в прошлый раз,велит своим козлятушкам-ребятушкам никому не открывать,кроме нее. Мол, кругом бандиты,менты-беспредельщики,да и просто халявщики ,желающие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания ,Коза пошла по лесной тропинке.
- Стоять, Коза рогатая!- выскочил Волк из кустов. - Ага , страшно?! Саечку за испуг. Слышь, Машка, выручай. Займи червонец до получки.
Коза попыталась сконструировать из копыта известную комбинацию из трех пальцев, не получилось , тогда она плюнула на приличия и показала Волку половину передней ноги.
- Вот тебе ,а не червонец. Откуда у тебя , у тунеядца получка?
- А ты меня на работу возьми, будет и получка.
- От тебя толку, как от козла молока. Тыж ничего не умеешь.
- А вот тут ты не права. Я все могу. Хоть Волком сторожевым, хоть козлятам твоим воспитателем. Буду их языкам импортным обучать и восточным единоборствам.
-Да ну тя в малину, и держись от моего дома подальше, козел!
Услышав в свой адрес во второй раз "козел", Волк сначала решил, что жизнь налаживается и Машка уже принимает его за своего. Но по направленным в живот рогам догадался, что сей эпитет был употреблен не с целью сблизиться, а в сугубо оскорбительном своем значении.
Он шмыгнул обратно в кусты. А когда Коза скрылась из виду, решительно направился к ее дому. Справедливо решив, что козлятушки ничего не знают о том, что ему отказано в просьбе насчет трудоустройства. Постучал.
- Кто?
- Волк в пальто! Ну-ка быстро открывать, буду памперсы менять!
- Нет ,мы лучше подождем нашу маму. Нет, мы лучше подождем нашу мать!
- Я как раз от нее. Она просила меня присмотреть за вами в ее отсутствие. Я- новая няня, такие дела.
- Не верим. Она бы нас предупредила.
- Забыла наверное, склероз, а что вы хотите от старой глупой козы?
- Братцы, он же оскорбил нашу маму....Забодать его нахрен!
Дверь распахнлась. Волк обомлел. Прошло всегото-ничего, пару лет, а козлятушки превратились в здоровущих козлов. Ощетинившись рогами
они двинулись на Волка.
- Ребята, я пиво не варю, вот, посмотрите,- он повернулся задом,- видите, ни одной скамейки не прилипло. Так что знак свыше мне непотребен.
Козлятушки продолжали молча надвигаться. Вспомнив поговорку "Семеро одного убьют" , Серый крикнул: "Козлы вилкопоповические!" и бросился бежать. В голове запульсировала лишь одна мысль : "Кранты!"
И правда бы кранты. Спас малинник. Козлы не решились последовать туда за волком. Он и сам всегда обходил ето место стороной. Потому как
там собирался весь цвет криминала. Волк надеялся, что минует малинник незамеченным. Куда там! Выскочил на поляну прямо на сходку авторитетов...
В заросялях малины в этот день собрались жулики, бандиты и воры всех мастей: Браться Габс, Мавроди, Минрыбхоз России и смотрящий этих мест разбойник Соловей.
- Какие Волки, и без охраны! Каким ветром тебя к нам занесло?
А волк все еше никак не мог отдышаться от погони и с трудом вымолвил:
- Козлы позорные...
Конечно, он хотел сказать, что его не ветром занесло, а козлы загнали. Но собравшиеся на поляне восприняли реплику в свой адрес. А урки во все времена считали сей эпитет самым оскорбительным.
И тут до Волка дошло, что ирным путем конфликт уладить не получиться и чтобы было не так обидно, он решил, что если уж придеться отвечать,
то пусть будет за что.
- Ага. Вы все тоже козлы, приче в натуре. И, вообше, ваше место у Прасковьи, то бишь у параши!...
Выдав эту тираду, Волк вновб бросился бежать. Ошарашенные столь неописуемой наглостью, бандиты подобрали отвисшие челюсти и ринулись в погоню. Что-то подсказывало Волку, что сегодня не его день.
Преследователи быстро сокрашали расстояние и уже были готовы схватить беглеца. И непременно схватили бы, еслиб не Иван Царевич, находящийся при исполнении. За него то и спрятался Волк. А вступать в открытую борьбу с представителем власти разбойники не решились и ретировались.
- Спас ты меня, Иван Царевич. Спасибо.
- Да чего уж там. Спасибом не отделаешься. Штука баксов с тебя. А чтобы не было в дальнейшем подобных эксцессов, беру тебя под свою "крышу". Полторы штуки в месяц, зато можешь творить все, что хочешь.
- Так ведь нет у меня ни баксов, ни других каких денег.- Серый хотел для убедительности вывернуть карманы, но вовремя вспомнил, что в волчьей шкуре они не предусмотрены.
- Это уже воя проблема. Счетчик включен, время пошло.
Иван Царевич поправил фуражку, сел на мотоциклет с мигалкой и укатил...
Совсем испортилось настроение у Волка. Опять появились суицидные мысли. Но тут в его поле зрения попал трехэтажный кирпичный особняк трех поросят. Он пинком постучал в дверь. А когда та открылась, Серый решил, что больше никогда не пойдет по стар м адресам. Свинтусы не только приподнялись в материальном смысле, но и подросли. И еше стало жутко обидно. Хищник ведь он, а у открывшего дверь огромнейшего кабана клыки были раз в пять больше вольчих зубов.
- Чего надо, облезлый? Извиняться пришел?
- Я ето , того по-соседски, за солью.
- И зачем тебе соль?
От страха волк очень туго соображал, но отвечать что-то надо было, и он ляпнул первое, что пришло в голову:
- Сало посолить.
А когда ляпнул, тут же понял, что лучше бы промолчал. Попытался перевести все в шутку:
- Ты меня не понял, просто пошутил я. Я ведь мусульманин и не ем свинину. Жрать мне противно грязную скотину, видел ли ты в зеркале свою образину?
Кажеться, пошутил неудачно. Глаза кабана налились кровью.
- Братаны!!! Тут один щенок нас оскорбляет! Скорей сюда, будем его рвать!
Волк от ужаса впал во временной ступор, стоял как вкопанный, ни жив, ни мертв. А три здоровущих кабана устроили вокруг него хоровод:
- В лесу родился серенький, в лесу он и помрет, по шкуре сейчас каждый брат с облезлого сдерет.
Наконец Волк понял, что спасение обдираемых- дело лап самих обдираемых, и кинулся бежать. Серый, пока удирал, вывел и доказал теорему: "Перепуганные до смерти Волки бегают быстрей, чем разъяренные кабаны".
Свинские близнецы давно отстали. По дороге нашли грязь и прекратили преследование. А Волк все бежал и бежал, пока дорогу не преградила река. Тут только он успел перевести дух.Куда там?! Тут же из реки вылезла сука, таакие вот клыки! Муму! Ее Герасим недотопил по невнимательности. Клацая зубами, собака двинула на Волка. Он попытался договориться:
- Слушай, Мума, ты постой погоди, пожалуйста ты меня не грызи. Мыж с тобою, блин, по сути родня: одной крови Маугли ты и я.
Но ссылка на родство не подействовала. И в этот момент Волк понял, почему ее топил Герасим. Сбесилась собака. Муму продолжала приближаться с явным намерением загрысть Серого.
- Я убью тебя лодочник!
- А я вовсе не лодочник!
- Я убью тебя лодочник!
- Так ведь вон он плывет!
Волк показал на реку. А там дед мазай с зайцами совершал традиционную лодочную прогулку. Потеряв интерес к Волку, Муму бросилась в воду и поплыла. Совсем не по-собачьи, а классическим баттерфляем. Бдительный Мазай вовремя заметил преследование и сразу подналег на весла, да так, что их даже не было видно.
- Нас не догонят! Нас не догонят!
- Я убью тебя лодочник!
- Нас не догонят! Нас не догонят!
- Я убью тебя лодочни к!
Мазай тогда в Книгу рекордов Гинесса попал. Еще бы, он не заметил поворот русла реки и метров двести "проплыл" по лесистому берегу, сметая все на своем пути. А уж в лесу зайцы спрятали его от преследования. А потом выяснилось, что не спрятали, а похитили. И затребовали с бабы Мазаихи выкуп- два самосвала моркови.
А Муму поворотов не пропускала и когда догнала, сообразила, что перед ней не лодка,а огромный корабль.Не мудрено, ведь она так увлеклась,что не заметила, как кончилась речка и начался океан. Кругом айсберги и холодно жутко. Муму замерзла, как собака и жалостливо попросила что-нибудь для согреву:
- Дайте мне водки крепкой напиться. Я заблудилась могу простудиться, если не выпью- лежать мне на дне.
А пассажиры только смеялись над бедной собачкой. Некоторые даже плевались. Тогда Муму перешла на угрозы:
- Если не дадите водки, станете подводной лодкой!
Но угроза не подействовала на абогатых путешествинников. Они продолжали смеяться и показывать фиги. Осерчала Муму. Нырнула и отгрызла у корабля дно. Тот естественно затонул. Муму только и успела прочитать на корме название- "Титаник"...
И про Мазая, и про Муму Волк только потом из газет узнал. А тогда он не успел даже отдышаться, как вдруг стоящая на берегу скульптура "Баба с веслом" ожила и двинулась на Серого. Приглядевшись, он понял, что ето и не скульптура, и даже не баба, а Герасим. И прикидывался он не только бабой, а и глухонемым. Разведчик, одним словом. И ни при чем было самодурство барыни в определении участи собачки. На самом деле Герасим получил приказ из Центра убрать Муму.Волку вроде как нечего было бояться. Не конфликтовал он со спецслужбами. Он преспокойно смотрел на приближаюшегося Герасима с веслом наперевес. Но когда тот подошел совсем близко, и Серый смог посмотреть ему в глаза, понял, что жестоко ошибся. Видно куснула шпиона взбесившаяся собака. И еше он понял, что козлы, банда, и кабаны вместе взятые - фигня, по сравнению со сбрендившим Герасимом.
- Сволочь, спугнул мою собачку, тебя пора убить!
В очередной раз Волк бросился наутек. Но натренированный Герасим не отставал. К погоне присоединились кабаны. Сзади пристроился Иван Царевич на своем мотоциклете. Затем оскарбленная банда и козлятушки.
Короче, погоня приобрела угрожающие масштабы. Волк проскользнул в какие-то двери с надписью "Служебный вход" и дальше продвигался по многочисленным коридорам и закоулкам. Еше много раз его пыталисьзадержать, но спасая свою шкуру, Серый проявлял чудеса ловкости и акробатики. Даже где-то в глубинах подсознания проскользнула мысль, что не только люди произошли от обезьян, но и Волки. Неожиданно он выскочил на сцену. А перед ним огромный зал, полный народа. Все визжат, хлюпают и зажигалками размахивают. Волк решил, что спасти его сможет только гластность, и пожаловался:
- Круто я попал, бога мать! Все звездец мне, звездец. Будут шас мениа убивать, но я не хочу умирать...
На жалобу народ отреагировал бурными аплодисментами. В зале появились плакаты с портретами Волка и надписями " МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!! Твои тамбовские товарищи". Оказалось он попал на финальный концерт "Фабрики звезд".
А погоню тормознули еше перед служебным входом. Чтобы не вызывать подозрений, преследователи сказали что являются фанатами Волка и гнались за ним с целью получения афтографов. И их проводили в зрительный зал. А когда жюри прознало, что в поклонниках у Серого и представитель спецслужб, и ментовское начальство, и криминальные авторитеты, да и рядовой свинско-козлиный электорат широко представлен, то не стало рисковать и присудило Волку первое место с формулировкой "За харизму", потому что пел он отвратительно...