[Алвир]

А давича пришлось мне отчалить в командировку в некий город К… Городишко конечно не столица но все же каждый житель ее посетить обязан. Вот и я, дожидаясь дилижанса, понял, что единственный метод туда добраться это газ пешком два. Места там говорят дикие гоп-стопники по дороге встречаются. Да что менее гоп-стопники я не в городе живу чтоль? Вот и побрел, долго ли которко но до города не дошел. Гляжу в далеке огонек виднеется думаю не уж то прославленный Притон. А тут и Гоп-Стопники - бандюганы! Вообще быдло всякое оно везде одинаковое, сядут на корточки раскорячившись словно срать собрались и плюют словно верблюды загаживая проезжую часть. Так и эти мало чем от наших отличались. Кэемелы(верблюды по нашему) мать их. И не то что бы они у меня вызвали подозрение но понял, что часы точно снимут. И так точно стоило мне мимо них пройти как бац и дубиной по голове. Ну я не растерялся конечно упал сразу в обморок, а чего ждать, чтоб второй раз звезданули что ли? Ну пнули еще раз для верности и гуд бай мои часики, поносить кто то взял, разрешения спросил чтоли-Б. А я обиделся, эти часики мне дороги, как память покойного Ленина, старого образца, Командирские, а у меня их увели. И я не долго думая принял решение, что хватит тут лежать пора бить, тем более снял какой-то хромой гад. Ну я его по хромалке то и отоварил. Хромалка хруснула, гопник завопил, а я довольный побрел дальше, поправляя часики на руке.

Вот у нас на в городе есть барахолка, так стоит туда зайти первый раз, как сразу у вас, что то исчезает, будь то кошель с баксами, носовой платок в кармане, сумочка, или те же любимые часики, но обязательно исчезнет. И вовсе в этом магии нет никакой, просто стоит там появится сразу вас окружают попрошайки и всякие сорванцы и начинают клянчить. И глаза у них такие шустрые и руки такие подвижные, что стоит разинуть рот, как тут же толпа вокруг вас рассасывается, а вместе с ней ваши пожитки. Так и тут вижу сорванец, такой весь прям, ну даже не знаю, короче не понравился он мне сразу, от того я его взял зауши и в терновый куст. Шорошо гад малец полетел, я прям залюбовался, аэродинамика у него великолепная, полетел словно Тополь-М точненько так, а скорость то какая, как у пули выпущенной из АК 47 старого образца, так и влетел он в куст, потрескивая ветками на сверх звуковой скорости.

А я побрел дальше, и больше почем у то гопники ко мне не приставали, а мило улыбались, я думаю это от того что я их покорил своим метким броском, и они во мне сразу увидели спорцмена. А вот и домик, трактир что ли, он мне напомнил кабак из вестерна, а выпить миниралочки после спортивных упражнений жутко хотелось от того я туда прямехонько и двинул.
- Баа.. – разинул было рот я. Бордель какой-то.
- Газ воды мне – сказал я, лихо кидая копеечку бармену.
Бармен ничего не ответил, лишь сурово так глянул, не гостеприимно как то. От чего у меня по спине пробежали мурашки и стали в районе поясницы откладывать яйца. А газ вода у них такого же цвета, как у нас вода из крана течет после недельного отключения. Попробовал конечно но понял, что они самопалом из под полов торгуют. И вовсе это не Боржоми, а уксус на ослиной моче. И толи мне в голову ударила эта жидкость, толи изматался я, а я когда измотаюсь, весь какойто нервный становлюсь. Так вот я его за шиворот так крепко взял, подтянулся ну чтоб на уровне лица его быть(нас на психологии учили если хочешь быть важным то ты сверху вниз смотреть должен). И так ему в лицо заору –Ты чего мне поскуда налил? Верни копеечку.
А он ничего не ответил, снял педжак и повесил на стул, а я так и остался висеть держась за воротник пеНджака. А вот тут я вообще рассверепел, заорал и кинулся бить морду пьяному бородатому мужичонке за столиком. Мужичонка был уже изрядно пьян оттого сила действия на его морде моего кулака не нашла силы противодействия его кулака на моей морде. От чего он был зверски бит мною на протяжение минут 2х пока у меня не кончилось терпение. Вдруг я осознал, что я в общем то бью не того принялся бить его соседа, сосед оказался живчиком и у нас случился спарринг. В общем вскоре шум и брань в этом притоне, как то сама собой затихла, все это заведение стало напоминать ясли в тихий час с редкими всхлипываниями и посапываниями в меру битых носов, бровей и тел. А я отправился искать где тут можно отлить.
Отлить почему то не получилось, я нахально забурился в помещение с девкой привязанной в койке. –Отпусти- взмолилась она, а я как истинный джентльмен был искренне рад помочь миловидной девчушке. Норовисто схватив плетку, я стал ее опускать. Долго ли которко наигравшись в веревками я ее развязал и, и услышал, как она меня попросила чтоб я сказал - Сезам откройся. Меня уговаривать не пришлось, так и сделал, за что получил звонкую пощечину. - Пошел я уже, а то у меня командировочные кончаются – сказал я и решил еще немного пройтись по этому злачному месту.

Массажный салон «три брата». Гласила вывеска у одного из заведений. Зайду подумал я. Всегда любил массаж, после баньки да массаж, ээх тело прям поет. С такими мыслями я и ввалился в кабинеты. Массаж начали, прям в приемной, притом диковинный какой-то, с легких ударов по лицу потихоньку перешли к почкам, а далее стали выкручивать руки. В общем, измотал я массажистов до изнеможения и так меня они крутили и эдак, а потом и вовсе от усталости бездыханные повалились на пол. Слабые они вот Бабка мне в детстве массаж делала это да, а этим еще учится и учится. С такими мыслями я и побрел дальше в город К…