|
Юмор Все что считаете смешным или тем, что вызовет улыбку (ЮМОР ИЗ МАДОВСКОЙ ЖИЗНИ) Не стоит постить стихи и приколы с других форумов и т.д. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
08.08.2006, 09:01 | #1 |
Мадер
Регистрация: 23.08.2005
Сообщений: 164
|
Очень
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. ############### Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?! Хор: -Дааа!!! Водила: -Убьем гниду вонючую?!!! Все: -Убьем!!! Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют: - Поехали,шеф! Водила: -Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку: -Взялись за веревку?! Толпа: -Взялись,взялись,поехали уже быстрее! Водила: -Все взялись?! Народ: -Ды все,все!Поехали! Шеф: -Пердун,а ты тоже взялся? -Ды взялся,взялся!!! ############### Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
__________________
Человеческая глупость дает представление о бесконечности. Последний раз редактировалось skYmarine; 08.08.2006 в 09:13. |
08.08.2006, 10:20 | #2 |
Отличник форума
Регистрация: 05.03.2004
Адрес: Украина
Сообщений: 768
|
первый анек - овер
|
08.08.2006, 15:49 | #3 |
Отличник форума
Регистрация: 04.10.2004
Сообщений: 562
|
про шапочку давно было, про попа и бизнесмена - супер
|
08.08.2006, 16:25 | #4 |
Занятой мадер
Регистрация: 20.02.2005
Сообщений: 126
|
шапочка жизненней
|
10.08.2006, 07:07 | #5 |
Мадер
Регистрация: 23.08.2005
Сообщений: 164
|
Очень
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. - 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: - Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. - Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве. - Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался? - Скажy, но сначала отпyсти мою собакy. ######################### На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ######################### В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу....
__________________
Человеческая глупость дает представление о бесконечности. |
10.08.2006, 08:06 | #6 |
Отличник форума
Регистрация: 06.03.2004
Адрес: Деревня РСП
Сообщений: 1,018
|
Про преферанс ЛОЛ
__________________
Прыг секунда, скок столетие... |
10.08.2006, 09:08 | #7 |
Мадер
Регистрация: 23.08.2005
Сообщений: 164
|
Очень
Равин, увидев, что Бог никак не желает помочь бедному еврею решил тоже обратиться к нему с просьбой: "Боже, ну что тебе стОит ? Помоги этому несчастному выиграть миллион, он же просит тебя об этом каждый день на протяжении нескольких лет !"
На что Бог ответил: "Да я бы с удовольствием ему помог, но этот поц даже не купил ни разу лотерейный билет !" ##################### Магазин техники. Только что открылся, понтовые лейблы, высокие цены, все дела. Заходит браток. Заходит надо сказать звонко- на шее крест золотой аж по полу царапает. Перстни по метру тоже за все задевают. Тамошний консультант сразу почуял запах денег, бегом к нему. "Чего изволите?" Ноль внимания, кореш ходит с умным видом выбирает что-то. Походил минут 10, подумал, остановился, говорит продавцу. "Слышь братан, не ну ты на меня смотри. Я пацан крутой, кароче, мне тут лажы не надо. Не ну ты сюда смотри. Кароче мне телевизор надо. И не то дерьмо чо ты мне щас за дорого продавать будешь а реально крутой телек, понял? Не ну мне чтоб перед пацанами стыдно не было, понял? Я пацан реальный, поэтому ты должен дать только то что я скажу, понял? В твоих интересах. Денег на жалко, реально. Сюда смотри ,я сказал, вот этот, с наворотами, давай" и показал на микроволновую печь. ##################### - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
__________________
Человеческая глупость дает представление о бесконечности. Последний раз редактировалось skYmarine; 10.08.2006 в 09:15. |
10.08.2006, 11:28 | #8 | |
Отличник форума
Регистрация: 03.05.2004
Сообщений: 266
|
Цитата:
Мужик стоит молится: - Боже, на все милость твоя, я очень беден, сделай меня богатым. Тут голос с неба: - Блz, как я тебе помогу, ты хоть лотерейный билет купи... |
|
10.08.2006, 23:54 | #9 |
Мадер
Регистрация: 11.09.2005
Адрес: Майкоп
Сообщений: 162
|
Блин боян наипишу, но имх это прикольные 2 анека, 2 моих любимых анека..
Короче умирает Березовский ну и сразу в ад. Черт его в котел забрасывать только а тот ему: типа что у вас тут за беспредел да беспорядок? Серу с нефтью да дровами просто так жжете, грешники уже кайфуют больше нежели мучаются.. Короче давай порядок наводить! Ну вопщем проходит пара месяцоф и ад просто не узнать - заводы, фабрики, металургия и тяжелая промышленность на высоте. Банки - бабки - роскошь. Все черти в экстазе, все грешники вкалывают "как проклятые" Боженька прознал за такие дела и шлет ангела в ад, типа Березоффского изъять. Ну ангел прилетает и говорит, типа ты так хорошо себя показал, что мы отпускаем тебе все грехи и пускаем в рай. Ну Абрамыч перебирается туда и дико скучает.. Вопщем картина с продвижением повторяется - Аквапарки, санатории, курорты, короч туристический бизнес поднят нехило, черти за дикие бабки отдыхают неделями в раю, Банки - бабло - всем хорошо Ну боженька доволен такими делами и посылает ангела к Борьке чтоб тот любое желание испросил. Ну Боря необламывается и говорит, что хочет с Самим (!) пообщаться, а ангел типа невкакую.. Ну настоял Березовский на своем, но с уговором что на 15 минут. И вот они обсчаются 10-20-30 минут, секретутка уже 3жды кофе приносит.. еще час-2-3.. и тут выходит Боженька в обнимку с Бориской и такой базар: - Блин! Борис Абрамович! Вы - ГЕНИЙ! ТАКАЯ ЗАДУМКА!! ЭТО ЖЕ КАКИЕ БАБКИ!? КОРПОРАЦИИ, БАНКИ, ТОРГОВЫЕ СОЮЗЫ! Г Е Н И А Л Ь Н О!.. только вот одно никак не пойму.. почему МНЕ 30% ?!?!!?!!? _____________________________________________ Идет мужик по елисейским полям гуляет, и случайно пинает бутылку. Ну из нее как всегда джинни вылазит и грит любое одно, но самое заветное! Мэн не долго думая грит: Знаеш, я бизнесмен, у меня 3 виллы, куча машин, миллионы на счету в швейцарских банках.. ну вопщем у меня есть все.. но вот ты знаеш, офис у меня здесь, но мне очень часто необходимо мотаться в штаты. Самолеты я не переношу, а уж пароходы тем более.. Вот есть у меня мечта - добротный хайвэйчик из испании в штаты. Я буду рассекать его на своем ягуарчике и буду безмерно счастлив... Джинни прикинул что-то, достал калькулятор, провел рассчеты, и грит: не, мэн, ну ты сам вообще представляеш что просиш-то? Это жж сколько бетона, сколько свай на глубину, распорки, растяжки.. ты рехнулся! Неее давай чо нить попроще.. Мэн: Ммм.. ну я предпологал что тебе такое не посилам.. тогда сделай одолжение - мелочь так сказать - сделай так что бы я понимал женщин.. ну блин ревут когда не надо, когда не надо - смеются, то им не так, и то не этак.. кароч хрен разбереш.. Джинни подумал пару секунд и говорит с "легхкой" ненавистью в голоске: Ладно.. блин... так сколько, ты говорил, тебе на этом **цком хайвэе полос - 6 или 8?
__________________
А у Вас есть такой же Платиновый доспех, только с Золотыми застежками? Нет?.. Будем искать... :D |