Нуб.. (или как слопать колобка)

[Алвир]

Где я это… черное, черное… ж… живописное место МУД. НУБ, это звучит, как приговор, который придется отсиживать в МУДе годами, чтоб избавится от этого клейма.

-Ну школа так школа, как вы говорите тут передвигаться, ага север, юг, запад, восток, а можно и покороче «с», «ю»… а позже понимаешь, что «от» это не открыть а ответить, но это мелочи, самое страшно это белочки. Белочки они вообще ГРЫЗУНЫ страшные и если к вам во время пьянки пришла белочка, то за это человеку присваивают статус Алкоголик. А тут вроде ты и не алкоголик, а белочка приходит, с ней, и поговорить можно, и люлей навешать и даже эти самые ЛЮЛИ получить с пол пуда. Вот, как только вы начинаете бегать и травить мышей паучков и думать, что для этого нужен мечь или лук, то вы в муде, а это тоже зависимость, хоть и не такая, как алкоголизм, но теперь смиритесь, что в вашей жизни появились вещи страшнее синхрофазатрона, генно-молекулярной-био-инжинерии, и бутылки Пепсиколы.

Все любят малину, и я люблю, вот как то пришел я на работу и понял, что пора собирать малину. А в ней медведь и не поверите, комарики оказались сущими детьми, которые жалобно поскуливают по ночам и коих можно придавить тапкам смачно бахнув по беленному потолку. Щлеп и на потолке красное пятно. А вот с межвежонком так не получилось, он жадно пожирал малину – мою малину – и был на столько этим делом поглощен, что забил на мою многозначительную фигуру болт. Так и сидел, пожирая малинку и топя ее своим желудочным соком. Я конечно кинулся спасать ее сладкую и спелую но был обречен. Малина для медведя она ведь, как сало для украинца, попробуй отбери. Легкий шлепок по заду мгновенно ввел меня в оцепенение и отправил на тот свет. Вот так вот у меня появился ненавистный враг, хотя медведей я уважаю и в зоопарке я им даже кидаю чего есть под рукой съедобного и мне их даже жалко, а этого я невзлюбил. И стал я тренироваться на мышах и паучках нелегкому делу лучника, и не прошло и года как я его убил, и слезы текли по монитору, сердце сковала безжалостная надпись на мониторе об убиении медвежонка. Как мне было плохо, но лихая мысль МСТЯ все это прикрыла и я гордый отвоевал малинник!

А еще, мне почему то не понравился Кот, я вообще котов, как то не очень, ленивые они и бесполезные, да и аллергия у меня на них, а этот мало того, что жрет все время халявное молоко так еще и устроился то как. А устроился он на цепи, не просто на цепи, а золотой цепи. Хотя врятли она золотая, скорее всего китайский муляж из пластика, иначе давно бы сперли. Так вот, убив его я понял, что коты они хорошие и ласковые и чего его трогать, надо цель поживее. Целью поживее оказался зайчик, зайчик сидел то ли на пеньке то ли на ягодицах отмораживая их о студеную землю, и плакал. Я бы сказал РЫДАЛ. Вид рыдающего зайчика перевозбудил мой и до того не остывший мозг, наполненный маразмами кота причитающего под дубом. И я, вдарил ему полбу. Не то что бы зайчик был силен, но у него явно были завязки выше, эти, то что выше сделали с зайчиком, что то невероятное, практически терминатор в крольчатской шкуре. Пара движений шустрыми лапками и я позорно ретировался, едва не оставшись без штанов. Все это проделки Чеширского кота подумал я, видать под покровом ночи он мне перешел дорожку и был таков. С такими мыслями я снова направился к дубу и перерезал горло уже и так мертвому коту.

Как то еще ребенком я видел, как мама разделывала свежую рыбу, рыба была фарель, и когда ей безжалостно еще живой отрезали голову, рыба точнее ее голова пыталась мне что то сказать и так жалобно большими глазами смотрела на меня и шевелила губами. Вот этот ужОс всплыл у меня перед глазами, когда я двинул в неизвестном направлении. Голова явно подросла и дурно пахла. Мало того что от нее воняло так она к тому же бранно и матерно ругалась, а точнее обозвала меня «сукиным сыном» дунула на меня нечищеными жабрами. Вообще то врятли это была голова рыбы, но что то в ней было такого, то ли шлем предательски сиял синевой напоминая форель, то ли усы напоминали выловленного сома. Короче во мне проснулась тяга к рыбалке. И голова была умерщвлена. На последок пукнув, голова испарилась, оставив мне на память ключик.
...(далее)

[fatima]

да у вас талант,молодой человек )

[Алвир]

Сообщение от fatima

да у вас талант,молодой человек )

Он проснулся потому что умер сервер %)

[Алвир]

Всегда хотел сплавать на острова, ну не повезло мне в жизни, не побывал я на островах, а тут такая возможность на своей яхте махнуть к черту на кулички Мадагаскар, Карибы, Мальдивы, о чем это я? Ах да и я попал на остров. Остров был дик и не особо люден. Зато табуны лошадок с волчьим аппетитом пожирали травку, травку ели и кабанчики, не знаю почему но если кабанчики мне понравились то я им почему то нет, парфюм наверное, и эти самые кабанчики дико хрюкая стали почему то нападать на мои тапочки. Сверкая тапочками я сначала убегал, а потом мне надоело бегать и я стал кабанчиков жарить. Вкус жаренных кабанчиков был изумительным, от того на острове они быстро перевелись. Както сразу с исчезновением кабанчиков я понял что не все тут чисто, и стал выеснять кто тут пачкает, пачкали Аборигены. Аборигены были пугливы и нелюдимы потому кроме палки ничего не понимали, пришлось их учить бегать от палки, кто бегал медленно умирали под весом увесистой дубины. Так вскоре исчезли и они.

Всякий остров должен быть с пещерой, ну что же это за остров без пещеры то? Вот и этот был с пещерой. Пещера оказалась довольно таки просторной потому ее и облюбовали духи электриков. Духи электриков больно били высоким напряжением, хотя для опытного садомазахиста это казалось не больше чем щекоткой. Духи разгневались обиделись и испарились, открыв в конце пещерки маленький ее хвостик. В хвостике оказался жилец, жилец был стар и маразматичен, как и всякий старик он берег нажитое, а зачем старикам их пожитки пускай делятся. Так и распращялся Пиратишка старичок со своим богатством и жизнью, и его смиренную душу приняли боги МУДа.

Мне совершенно непонятно, как на острове могли до меня жить Аборигены, у них оказались очень прожорливые соседи. Соседи были весьма упитаны, а некоторые даже жирны. Соседи были гурманами высшей категории и предпочитали человечину на завтрак, обед и ужин. Почему то, как только завидев меня у врат поселения, они тут же потребовали от меня дани в виде руки или ноги на холодец, но мне было жутко жалко прощаться со своими конечностями. От того найдя прям на дороге казан я принялся варить похлебку из того что пыталось меня сожрать. А что не так уж и плох вкус Людоеда %)… Мне кажется на островах находится долго плохо, можно излишне разжиреть из за обилия подножного корма, хоть и корм бойкий и брыкается когда его жарят но тем нимение это не портит его вкусовых качеств.
Но всему приходит конец, отпуск подходил к концу а от человечены началось расстройство желудка и мне срочно потребовалось в клозет, клозет представлял из себя сливную яму и оттудова сильно несло смрадом. Но я же не девочка, чтоб стеснятся запахов и направляемый желанием облегчится я двинул в яму. Бах мое сознание помутнилось и я уже в реанимации в родной ХАРЧЕВНЕ. Вот вам и отдых на островах…

[pirren]

Алвир жжошь )) Красота получилась. Осталось еще написать про любителей покопать на острове. Такого местные аборигены явно не ждали..

[Ясмина]

Еще Алвир можно про очереди в притон написать)))

[Евпараския]

тань, про притон уже было, и довольно долгий рассказ )
хотя интересно как будет в интерпретации Алвира

[Алвир]

А давича пришлось мне отчалить в командировку в некий город К… Городишко конечно не столица но все же каждый житель ее посетить обязан. Вот и я, дожидаясь дилижанса, понял, что единственный метод туда добраться это газ пешком два. Места там говорят дикие гоп-стопники по дороге встречаются. Да что менее гоп-стопники я не в городе живу чтоль? Вот и побрел, долго ли которко но до города не дошел. Гляжу в далеке огонек виднеется думаю не уж то прославленный Притон. А тут и Гоп-Стопники - бандюганы! Вообще быдло всякое оно везде одинаковое, сядут на корточки раскорячившись словно срать собрались и плюют словно верблюды загаживая проезжую часть. Так и эти мало чем от наших отличались. Кэемелы(верблюды по нашему) мать их. И не то что бы они у меня вызвали подозрение но понял, что часы точно снимут. И так точно стоило мне мимо них пройти как бац и дубиной по голове. Ну я не растерялся конечно упал сразу в обморок, а чего ждать, чтоб второй раз звезданули что ли? Ну пнули еще раз для верности и гуд бай мои часики, поносить кто то взял, разрешения спросил чтоли-Б. А я обиделся, эти часики мне дороги, как память покойного Ленина, старого образца, Командирские, а у меня их увели. И я не долго думая принял решение, что хватит тут лежать пора бить, тем более снял какой-то хромой гад. Ну я его по хромалке то и отоварил. Хромалка хруснула, гопник завопил, а я довольный побрел дальше, поправляя часики на руке.

Вот у нас на в городе есть барахолка, так стоит туда зайти первый раз, как сразу у вас, что то исчезает, будь то кошель с баксами, носовой платок в кармане, сумочка, или те же любимые часики, но обязательно исчезнет. И вовсе в этом магии нет никакой, просто стоит там появится сразу вас окружают попрошайки и всякие сорванцы и начинают клянчить. И глаза у них такие шустрые и руки такие подвижные, что стоит разинуть рот, как тут же толпа вокруг вас рассасывается, а вместе с ней ваши пожитки. Так и тут вижу сорванец, такой весь прям, ну даже не знаю, короче не понравился он мне сразу, от того я его взял зауши и в терновый куст. Шорошо гад малец полетел, я прям залюбовался, аэродинамика у него великолепная, полетел словно Тополь-М точненько так, а скорость то какая, как у пули выпущенной из АК 47 старого образца, так и влетел он в куст, потрескивая ветками на сверх звуковой скорости.

А я побрел дальше, и больше почем у то гопники ко мне не приставали, а мило улыбались, я думаю это от того что я их покорил своим метким броском, и они во мне сразу увидели спорцмена. А вот и домик, трактир что ли, он мне напомнил кабак из вестерна, а выпить миниралочки после спортивных упражнений жутко хотелось от того я туда прямехонько и двинул.
- Баа.. – разинул было рот я. Бордель какой-то.
- Газ воды мне – сказал я, лихо кидая копеечку бармену.
Бармен ничего не ответил, лишь сурово так глянул, не гостеприимно как то. От чего у меня по спине пробежали мурашки и стали в районе поясницы откладывать яйца. А газ вода у них такого же цвета, как у нас вода из крана течет после недельного отключения. Попробовал конечно но понял, что они самопалом из под полов торгуют. И вовсе это не Боржоми, а уксус на ослиной моче. И толи мне в голову ударила эта жидкость, толи изматался я, а я когда измотаюсь, весь какойто нервный становлюсь. Так вот я его за шиворот так крепко взял, подтянулся ну чтоб на уровне лица его быть(нас на психологии учили если хочешь быть важным то ты сверху вниз смотреть должен). И так ему в лицо заору –Ты чего мне поскуда налил? Верни копеечку.
А он ничего не ответил, снял педжак и повесил на стул, а я так и остался висеть держась за воротник пеНджака. А вот тут я вообще рассверепел, заорал и кинулся бить морду пьяному бородатому мужичонке за столиком. Мужичонка был уже изрядно пьян оттого сила действия на его морде моего кулака не нашла силы противодействия его кулака на моей морде. От чего он был зверски бит мною на протяжение минут 2х пока у меня не кончилось терпение. Вдруг я осознал, что я в общем то бью не того принялся бить его соседа, сосед оказался живчиком и у нас случился спарринг. В общем вскоре шум и брань в этом притоне, как то сама собой затихла, все это заведение стало напоминать ясли в тихий час с редкими всхлипываниями и посапываниями в меру битых носов, бровей и тел. А я отправился искать где тут можно отлить.
Отлить почему то не получилось, я нахально забурился в помещение с девкой привязанной в койке. –Отпусти- взмолилась она, а я как истинный джентльмен был искренне рад помочь миловидной девчушке. Норовисто схватив плетку, я стал ее опускать. Долго ли которко наигравшись в веревками я ее развязал и, и услышал, как она меня попросила чтоб я сказал - Сезам откройся. Меня уговаривать не пришлось, так и сделал, за что получил звонкую пощечину. - Пошел я уже, а то у меня командировочные кончаются – сказал я и решил еще немного пройтись по этому злачному месту.

Массажный салон «три брата». Гласила вывеска у одного из заведений. Зайду подумал я. Всегда любил массаж, после баньки да массаж, ээх тело прям поет. С такими мыслями я и ввалился в кабинеты. Массаж начали, прям в приемной, притом диковинный какой-то, с легких ударов по лицу потихоньку перешли к почкам, а далее стали выкручивать руки. В общем, измотал я массажистов до изнеможения и так меня они крутили и эдак, а потом и вовсе от усталости бездыханные повалились на пол. Слабые они вот Бабка мне в детстве массаж делала это да, а этим еще учится и учится. С такими мыслями я и побрел дальше в город К…

[Ясмина]

Сообщение от Алвир

–Отпусти- взмолилась она, а я как истинный джентльмен был искренне рад помочь миловидной девчушке. Норовисто схватив плетку, я стал ее опускать. Долго ли которко наигравшись в веревками я ее развязал и, и услышал

Да вы батенька садист...однако)

[Переплут]

Местами очень оригинально, что делает приятным прочтение интерпретации (как тут в соседнем топике выразились) "заезженных и зачитанных по мильон раз" зон.